亲子关系出了问题家庭里的教养方式不统一
父母平时采用的教育方法难免会有失误，有时候甚至会伤害到孩子，但是真正有害是让孩子在一个缺爱的家庭中长大。
——天天妈
有位朋友说：
“要是养孩子像养猫一样多好啊，你只需要好好爱他就行，不用担心会把他宠坏。更不用费尽心力管他，教他各种规则、行为习惯，这一部分，是最让人头疼的。”
父母管孩子，是出于爱和责任，为了让孩子学习知识，规范言行，明确是非，养成良好的习惯，形成健全的人格，未来可以更好的适应社会。
但许多家长在管孩子这件事上，遇到了前所未有的困难和压力。他们普遍反映孩子特别难管，不知道该用怎样的方式，才能有效应对孩子表现出的各种难题。
最典型的有：
喊他做事跟没听到一样，纹丝不动，再喊两句就开始生气；
不听父母的话，说一句顶十句，我行我素；
让他往东，他偏要往西，故意和父母对着干；
自控能力很差，坏习惯一堆，软硬兼施也不改······
难管的孩子不是生来如此，跟家长平时的教养方式是分不开的。
孩子小时候，溺爱纵容
孩子0-6岁阶段，好奇心和探索欲最旺盛，他们还没有“界限”这个概念，想到什么就做什么。
他们会用各种方式来试探，根据大人的反应来判断哪些事情是好的，哪些是坏的，哪些能做，哪些不能做。
这段时期，如果家长重视规则教育，早早地帮助孩子明确行为的界限，言行有规矩，养成良好的习惯，孩子的思维、性格会得到正向发展，以后家长管起来会更容易。
然而在有些家庭中，家长从小对孩子宠爱无度，百依百顺，做错事了也不管，认为孩子大了再管也不迟。
殊不知，从小被家里人惯着，要什么有什么，想干什么就干什么的孩子，全能自恋心理会越来越膨胀，以为整个世界都围着自己转，性格上变得以自我为中心，自私、霸道、蛮横。
随着他的成长，性格上的特点也会逐渐放大，问题行为越来越多，这个时候再管起来就更难了。
儿童心理学家皮亚杰的道德发展理论指出，2岁左右的孩子进入了规则的敏感期，父母可以有意识地帮助孩子建立规则。
也就是说，从孩子2岁左右开始，家长就应当规范孩子的言行，比如打人、说脏话、长辈说话爱插话、公众场合疯跑吵闹······
0-6岁阶段，也被称为潮湿的水泥期，孩子可塑性最强，父母对孩子的影响也最大，因此，家长应该把握好这段时期，尽早帮助孩子养成好习惯。
在重要的事情上立下规矩，和孩子坚定执行，比如，餐桌上的规矩：吃饭时坐在餐桌旁，不许乱走动、看电视；早睡早起，养成规律作息；爱干净、讲卫生、用完东西放回原处······
从小把规则意识植入孩子心中、并引导他坚持好习惯，更有利于孩子的成长和发展，家长将来也会省心很多。
很多家长管孩子，重点都放在了“管”这个动作上，忽视了亲子关系的重要性。
孩子不听话就发脾气、大吼大叫，跟孩子说话态度强硬、冷嘲热讽，慢慢的，亲子关系越来越紧张。
在这个基础上，再去管孩子，孩子只会更加不配合。
还有些家长平时工作忙，很少陪伴孩子，亲子之间缺少交流和互动，好不容易有空了，就询问孩子的学习，教训孩子，讲大道理。
当家长没有付出情感，亲子之间缺乏依恋，教育也会以失败告终。
《变形记》中，有一个16岁男孩吴新颖，跟妈妈的关系非常紧张。
妈妈对他可以说是百依百顺，甚至有些讨好，但他完全不领情，还常常表现出对妈妈的厌烦。
妈妈给他买最爱的糖葫芦，他不耐烦地推开；全家一起合影，妈妈把手搭在他的肩膀上，他愤怒拒绝。
节目播到后来才知道，吴新颖的童年时期，父母并没有花太多心思陪伴和关爱他。
男孩表现出的逃离、叛逆、不服管的背后，隐藏的是亲子依恋关系的缺位。
父母与孩子，是先有关系，后有教育，缺乏温度的管教，只会把孩子推向对立面。
只有良好的亲子关系做基础，孩子才会从内心里爱父母、认同父母，愿意听从父母的教育。
亲子关系和谐，孩子从中感受到父母的爱，内心充满安全感，能够自信、勇敢地探索世界、发展自我。
当发现孩子越来越难管，家长可以反思一下亲子关系的质量，先把重心放在修复和维系亲子关系上来。
保证和孩子的相处时间，注意亲子互动、沟通的质量，平等、尊重地对待孩子，接纳、理解孩子的情绪和感受，多给予孩子爱和关心。
家长维系好亲子之间的心理纽带，才能拥有引导孩子的力量。
一个家庭里，教育孩子应当只有一种声音，如果家庭成员间，用不同的态度、方式去管孩子，就会导致孩子越来越难管。
《妻子的浪漫旅行》里，演员郭晓东说，妻子程莉莎对儿子的教育方式很严苛。
他说，儿子吃块巧克力，都得先征求妈妈的同意，看到儿子央求的眼神，他特别心疼。
所以趁妻子不注意，他会偷偷地拿给儿子吃，并告诉儿子要保密。在许多事情上也是这样。
许多家长都曾为这个问题苦恼过，通常是自己对孩子坚决执行的规则，另一半或家里的老人却总是纵容孩子，甚至当着孩子面和自己争执起来。
家庭成员间对待孩子立场不一致，会破坏孩子的规则感，家里立下的规矩失去效用，也影响父母的权威。
拿吃巧克力这件事来说，妈妈不允许孩子多吃，爸爸却给他吃，孩子就会感到疑惑，不知道巧克力到底能不能多吃，也不知道该听谁的，最明显的感受就是：妈妈很凶，爸爸对我好。
于是，孩子在各种事情上都开始学会试探父母的底线，哭闹撒娇，并懂得挑容易妥协的一方“下手”。
比如妈妈不让看动画片，就去找爸爸；做错了事，理应受到惩罚，结果孩子就去找平时会袒护他的人，避免了惩罚。
这样显然不利于孩子认识错误、建立正确的认知、养成良好的习惯。
只有家里人统一战线，在原则性问题上立场坚定，孩子就会渐渐明白该遵守的规矩必须要遵守，做错事了就要承担后果，胡搅蛮缠、不听话等试探性行为会减少很多。
因此，大人们要避免当着孩子面争论，有分歧要私下沟通、探讨，针对孩子各类问题的教养方式达成一致。
还可以采取分工合作的办法，谁负责生活上的问题，谁负责学习上的问题，在不是自己负责的领域，不互相干涉。
教育方式一成不变
随着孩子的成长，界限感增强，渴望独立、自主的需求越来越强烈，希望得到父母的尊重和信任。
如果这个时候，家长还是用以前的教育方式对待孩子，各种小事都要管，和孩子沟通也简单粗暴，那么势必会造成亲子之间的矛盾，孩子就会用叛逆、不听话的方式反抗父母。
这一点，处在青春期孩子的家长体会很深。
朋友家儿子上初二那年，母子之间的关系达到了冰点。
朋友很不理解，以前那么乖巧听话的孩子，怎么一下子变得攻击性那么强？一句话没说对，他就大发脾气，平时在家跟父母也没话说。
有一次，老师在班级群统计暑假自愿补课的名单，朋友想让孩子报名，没想到孩子一下子火了，冲着她大吼说：
“你总是按照你的想法决定我的事情，从来不问我的想法！我真的受够了！”
朋友愣住了，孩子的突然爆发让他思考良久。
的确，孩子大了，自己不能还像以前一样，什么事都擅自做主，不问问孩子自己的想法。
可能孩子一直以来的冷漠、逆反，正是因为自己过于专制，让孩子感觉不被尊重。
想通以后，朋友试着找机会和儿子沟通，了解儿子的内心世界，同时也不断调整教育方式，给孩子充分的尊重，在各种事情上都和孩子商量着来，多让孩子自己做决定。
后来，母子之间的关系好了很多，孩子也变得更加开朗、积极向上。
人大附中航天城学校校长周建华说过这样一番话：
“小学重在陪伴、初中重在尊重、高中重在放手、大学及以后重在欣赏，家长投入的精力越往后应该越少。”
我很认同。
孩子小的时候，管得多一点问题不大，但随着孩子的成长，家长一定要懂得慢慢调整教育方式，给孩子更多的尊重、自主权和充分的自由空间。
只有家长逐渐退出，多让孩子自己做决定、试错，孩子才能承担起自我成长的责任，激发出内驱力。
管孩子的最终目的，是让孩子学会自我管理。当家长始终秉持着这个理念，教育孩子的同时多加反思，就能避免以上4个误区，陪伴孩子更好地成长。
