如果问我分手的理由有哪些，那么对于我来说归根结底，到最底下，主要是因为懦弱吧。
抱歉，还是散了吧，趁着对你的伤害没有那么大，还足够你下狠心以前。但留给你心理上的阴影，以及将来可能对你造成的负面影响，我真的想不出办法来弥补，这一点我深深的愧疚，我欠你。我感受到你对我是真心的，我也喜欢你。我经历了一段爱情。虽然我很开心很甜蜜，感觉很好，给我留下了美好的回忆，但我的理智告诉我，爱情弊大于利。你说得对，弊大于利。对我来说，爱对我并不比有好很多，它限制了我的想象和生命的可能性，因为无论另一个人多么有能力，多么独立，我一直认为爱是个值得关心的人。虽然我喜欢你，但是我冷静下来思考了一下，我确实不需要爱情。
我不太清楚为什么人们会找到另一个人，除了考虑安全和方便。我只觉得吵闹，影响我的思考和沉淀。诚然，人是社会动物，我理解人不能没有亲情和友情，但是不理解爱情是怎么回事。支撑着这样的阴谋论，简单地说：所谓爱其实可有可无，之所以被抬得这么高，其实主要是因为没有爱人类就不可能有，所以每个人都被催眠过，所以人们会觉得有个心理暗示。我可以接受亲情的血浓于水，可以接受友情的利益交换，但是在思考爱情的真谛的时候我却迟迟无法做出一个结论。我最开始接触确实是带着不少冲动的，后来想的是不谈恋爱到30岁还不结婚就要勉强找个人凑合了，或者是我坚持不婚总要承受指摘和压力，或者要面临晚景凄凉的局面。我很焦虑。不管我想多少，我都认为这是透明的。我可能无法忽视父母、亲戚和朋友的社会眼光。
于是我选择了你，这样想，虽然我选择了你，因为我喜欢你，但是我对你太无礼了，我很自私。我知道我的离经叛道会让我走向毁灭，但是我实在无法信任除了亲情和友情之外的关系。我觉得非常莫名其妙。你不要陷入自我怀疑和自责，我确实是受到了刺激，但是这只不过是让我更加清醒罢了，我不会因为喜欢一个人放弃自己的生存态度。
别以为我还不够爱你，我只能说喜欢碰巧是理智超脱的结果，我恰巧想要崇尚理性，但我的感性一次一次地压倒了我的理性，所以我觉得自己很丑，我无法接受，与你无关，而另一个是男孩，我会这么做，你能理解吗?性格人品再好，再帅气，再优秀的人我都不会去撩拨了，现在想起来孤独终老才是让我最快乐和安逸的事，那才是我的正确选择。我为什么会有那么多问题，因为那些问题是我很久很久之前一直在考虑的。就我指出你那么多的缺点而言，并说这些缺点让我担忧，你也不用管。
任何人都会有缺点，找到一个心仪的对象难上加难，我太懒了，我也有自知之明，也不想再去寻找了。我感觉我不太适合做人，我更适合当颗被海浪冲来冲去的砾石。你可能有些惊讶，甚至可能觉得我是有什么精神疾病。我感觉我确实有些难事，想逃避一些问题，甚至想过如果某些人可以死掉就好了，因为那些人的存在确实给我太大的压力和心理负担，而我却没有万全的计策和能力去解决。更加恐怖的是，我希望有人去死，但我从未想到过自己会死，因为我从来没有意识到我对自己的爱如此之深。
但是终究还是因为我太脆弱了。我希望我的心是石头做的，但是听着为了提高学习效率而放的轻音乐写下这些文字还是泪如泉涌。在这一点上，我冲动地想要打出那张底牌是没有问题的。
即使结了婚，我也不能完全相信对方，但我觉得没有信任的关系，存在也是一场悲剧和玩笑。由于自尊心很强，不能容忍别人对我的不满，所以我很可能会嫁给我一个好主意。
