老公比我大7岁，原以为他很会疼人，把自己当孩子一样宠。可婚后一年，他总是为各种小事跟我吵架，各种差评和挑剔。
婚姻，不该是幸福快乐的港湾吗？我真的好累，到底要不要分开？换一个伴侣是不是就不会这么挑剔嫌弃我了？
01
学员自述
我叫刘萌，今年26岁，在医院工作。老公比我大七岁，我是他的初恋，我们是同行，但都不是做临床工作的，所以，老公的时间相对比较充裕。
他回家会做好饭，周末也会跟我一起搞卫生，去附近公园走走。可是，在这短暂的婚姻里，我觉得他一直挑剔我，觉得我很多事都做不好，就会对我有情绪，不太耐心。
生活中的很多小事，他都喜欢和我计较，不太考虑我的感受，也不许我跟他有不同。我每次都会很委屈，不知道他是不是不够爱我，所以无法包容我，做不到他想要的样子就会不高兴。
我觉得这样真的让我压力太大了，做事之前都会想想，他会不会不高兴而变得畏首畏尾。所以，我就老觉得，他对我就没有满意的时候。
久而久之，我也很反叛，我会发脾气，会吼他，会摔门，也会冷战不理他，随便他怎么哄我都没有办法消气。
我真的很讨厌吵架，从小见多了我父母吵架，他们一直吵，也是喜欢吼，摔东西和冷战。我爸容易不耐烦，一不耐烦后面就会“暴怒“。我讨厌我爸这样，所以，我一看到我老公不耐烦，我就很反感很想怼他。
从小到大，父母很少挑剔我，只是上学阶段因为学习好被同学孤立，研究生时期也经常被那些学姐莫明奇妙负面评价过，所以，当我老公挑剔我时，我真的很委屈的。
当初，就是觉得他人品好，比我年纪大，感觉到被照顾和包容才跟他交往的，可是现在的他真的很难理解我的感受，不太能包容，我真的好累呀。这个婚姻让我们这么累，这么小心翼翼和剑拔弩张，还有必要继续下去吗？
我们为什么而争吵？
这个案例能看到，刘萌和她老公并不是在一开始就垒起高墙的，而是先开始争吵。
就像所有的夫妻一样，他们的争吵其实都是为了改变对方，为了把对方改造成跟自己希望的那样，或者是为了把他们两个人之间的问题解决掉。
很多夫妻的感情基础一开始是很好的，在吵完架之后呢，感情往往也还能回到最初的模样，但是他们自己渐渐也发现，他们的老问题依然存在。下一次又会为同样的问题争吵。在没完没了的争吵之后，他们厌倦了这样的沟通方式。
其实刘萌和老公争吵的核心并不是那些表面的问题，而是问题背后隐藏的需求和期待——
被尊重，被欣赏，被理解、被支持、被需要、被肯定、被包容等等，这些都是他们的需求。
刘萌对另一半说出自己的需求了吗？她如果能讲出来，就不会出现争吵的。之所以不敢讲出来，是因为害怕承认自己的脆弱；或者是害怕讲出来之后，对方不满足，因此会觉得把伴侣不爱我。
02
学员问题分析
1.不合理认知：一念天堂一念地狱
从刘萌的描述来看，她认为：
婚姻就该是幸福和甜蜜的；
老公比自己大就该是疼爱和包容自己的；
自己是老公的初恋，老公应该更加珍惜自己的……
你没有这样的经历？你发现你的先生最近鬼鬼祟祟，还总是看着手机发笑，上个厕所都带着手机，去了卫生间要好久才出来，好像有什么事瞒着你。你内心很猜疑，会想：他是不是外面有女人了？没有猫腻为什么要这么背着我？
于是内心有一个认知形成了：男人一鬼祟就说明他有鬼（不合理认知）有了这个想法之后，你生气、伤心、焦虑…然后你开始脑补各种剧情，并且不停地被这些剧情所伤害。
当最后你发现，老公只是在悄悄给你筹备你们10年的结婚纪念日，想要给你一个惊喜时，你被幸福狠狠地撞了一下腰，那个愤怒焦虑的女人不见了。相反，出现了一个甜蜜的小女人。这时候认知也随之改变：老公鬼鬼祟祟是在给我惊喜吧！
回到刘萌的例子，当她认为婚姻就该是幸福甜蜜的时候，每当婚姻里出现争执和不同时，她就会很难受，就会努力地去指责老公为什么没有给自己幸福，为什么不包容自己，为什么不珍惜自己，为什么不照顾自己的感受……
聚焦在哪儿，问题就在哪儿。
所以，当刘萌一直在指责时，夫妻二人的沟通模式就是指责的，家庭氛围就会是充满火药味的。
2.“权力斗争“让他们剑拔弩张
爱情会经历：晕轮期、幻灭期，权力斗争期、内省期、启示期和整合期。感受最强烈的时期往往是权力斗争期，从刘萌的描述里来看，他们之间有很多的责备、抱怨、挑剔、怀疑、失落、委屈、不耐烦、愤怒等感受。
在感情之初（晕轮期），两个人因为互补性相互吸引在一起，时间久了，都看到了对方的“真面目“而情感幻灭。于是，那些差异化的东西才会显现，并在彼此要求对方按照自己意愿去改变的过程里，婚姻进入了权力斗争期。
刘萌有时候会给老公做按摩，家里有仪器，但刘萌坚持自己手工按，因为她觉得这样可以体现自己的用心。可是轮到老公给刘萌按摩时，就没几下，然后让她自己用仪器。为此，刘萌很生气，觉得老公对自己没耐心不体贴，觉得老公应该像自己给他按摩那样用心。
从表面上看，刘萌给老公按摩是一个爱的温暖的行为，但是次数多了，因为受不了对方的敷衍，她这个温暖有爱的行为就会慢慢发展为控制。
如果我们的爱，变成一种控制，那么对方也会这么对我们。两个人都对对方不满意，都希望对方按照自己期待中的样子来满足自己的需求。
权力斗争是每段婚姻都会经历的过程，争吵本身不会带来太大的问题。如果双方纠结于“对错“”输赢“，那么这个斗争期将会无休止的蔓延下去，最终把关系推进到一个无法挽回的地步。
所以，感情里没有输赢，只有双输和双赢。
3.未满足的需求来自原生家庭
我们每个人成长的过程中都会经历挫败和痛苦，有时候还可能会有创伤。无论那些成长过程发生什么，都会大致上让我们有一些类似的感受：伤心、难过、悲伤、愤怒、委屈。
让我们痛苦的莫过于被父母抛弃产生的无价值感，还有被父母指责后的委屈，以及目睹父母吵架打架的恐惧感等等，这些都根植于内心。而这些感受并不会随着时间的流逝而消失，它们会一直在潜意识里蛰伏着，直到遇到某个人在某一刻被唤醒。
刘萌的父亲和母亲经常吵架，这样的环境让刘萌恐惧，父亲的不耐烦让刘萌反感，所以，刘萌就特别期待老公和爸爸不一样，能多点耐心，少点吼叫，多点包容，感情之初，老公也确实给到了刘萌想要的这些。
可是期待，是有利息的，你今天没有满足我的期待，那么我对你的期待就会越来越多。
所以，爸爸没有满足的期待，放到了老公身上，于老公而言他背负了刘萌对自己和对爸爸两个人的期待，可想而知，他一定做不到那么完美。
当老公满足不了刘萌这么高的期待时，从小压抑到潜意识里的情绪小怪兽被唤醒，顷刻间愤怒、委屈、反感席卷了刘萌，于是爆发争吵、摔门、怒吼而后冷战（再次压抑）如此循环往复。
03
情感挽回咨询专属指导
1.度过权力斗争期的方法。
建议刘萌在当老公和自己进行权力斗争的时候，如果一再被激怒，那么就一定要避免上这个当，因为老公只是刘萌旧伤（原生家庭里的情感缺失）的药引子，无论他对我们如何指责抱怨挑剔控制，我们都要观察自己当下心中的感受，那些感受才是属于我们自己真实的部分。
在捕捉到委屈伤心愤怒之后，她的脑海中会浮现出小学时被全班同学孤立的情景，再接着感受，又浮现出父亲母亲小时候吵架的情景，再次去经历面对这些伤痛恐惧的场景极其不易，但是唯有去经历这个过程才能改写刘萌旧有的认知和感受。
另外记忆也会骗人，可能因为当时太小，把一些受伤的经历夸大后，就一直储存在记忆里，以证明给自己看：我就是那个受害者。
她可能忘记了自己被孤立，是因为自己做了什么不恰当的事，说了什么不恰当的话；也并没有看见父亲母亲吵过之后，是如何和好以及如何爱对方的而已。但是感受是真实的，所以我们需要处理的就是这些受伤的感受。
首先，刘萌要把自己从与对方斗争的情景当中剥离出来。如果对方正在努力的争吵，刘萌可以先不予回应。
其次，刘萌先观察自己内心的感受，并且将它保留起来，确认那一层一层的感受是什么，然后呢，找到一个独立的空间，一个能倾听自己的朋友或者专业人士，来处理这些感受。
这些都是成长的第一步，刘萌先处理自己的感受，在我的鼓励和引导下，刘萌鼓起勇气，把小时候的那些心碎的时刻，重新经历了一次。
这个过程并不需要太长时间，在一次次的穿越之后，刘萌惊讶地发现，当对方在说出和以前同样的话的时候，这些话对她的刺激已经非常微弱了，那时候的感觉，就像曾经的情感需求都渐渐被满足一样。
2.有技巧地帮助对方成长
在帮刘萌处理完自己的感受之后，我鼓励她可以向伴侣表达出来自己的感受，这是非常实用的一步。因为这个方法不仅可以帮助伴侣更了解刘萌，也为伴侣提供了一个近距离了解他自己的机会。
当然表达自己的感受是需要技巧的，一开始刘萌很容易陷入评判和抱怨的陷阱，比如：“你刚才让我很生气“，这并不是在表达自己的感受，而是借着表达感受来指责对方。
好的表达方式，是建立在自己对自己的感受负责的基础上，感受出现在自己身上，和别人有可能是不同的。
面对同样的一句话，一个行为，也许别人并没有如此强烈的感受，而我们的反应如此之大，那只是因为它勾起了我们的“旧伤“而已，所以要客观中立，如实地把这份感受表达出来。
其实很多时候我都感觉到很委屈，这是因为我对这份关系很在意，我想起小时候爸爸总是很没有耐心，经常骂姐姐，经常跟妈妈吵架，我很反感。
所以当我听到你挑剔我的时候，感觉到你不耐烦的时候，我就很自然地把之前积累的这些委屈一起表现出来……”
我指导刘萌做这种自我暴露，是为了让伴侣明白刘萌情绪的来源，会更加理解刘萌，那刘萌和伴侣之间的情感链接会变得更加紧密。所以，感受本身并不是问题，将感受压抑下来，不被表达才是问题。
当刘萌在学会表达自己的情绪并且也能快速识别老公的情绪时，每当老公情绪激动时，刘萌先说出老公的情绪：“老公，你看起来很生气呀…….”
老公也会因此反省自己，会觉察到自己情绪过于激烈，而停止指责，这就是帮助老公看清自己情感需求的机会。
能说出对方的感受，就是一种懂。而爱，不仅仅是激情期多巴胺的产物，而是深深懂得后的慈悲。
3.在爱中共同成长，学会自我满足
很多伴侣在权力斗争期就分手，或者离婚是非常可惜的，因为他们没有机会去看见自己内心深处的情感需求和真正的自己。
在我接触过的案例中，那些在婚姻里面既温暖又和谐的伴侣，大多有一个共同点：先对自己的感受和期待负责，然后接纳对方的有限，允许对方做不到。
当刘萌学着先照顾自己的感受，同时也允许老公不能满足自己的需要时，老公偶尔一次的宽容和体贴会让刘萌倍感幸福。
正如前面所说：聚焦问题就会产生问题，而刘萌聚焦老公做的好的时候，发现老公反而更体贴了。
幸福感情的基础不仅仅是爱，还包括共同努力的方向。
我后来建议刘萌经常陪老公去打球（老公的爱好），再一起培养一些共同爱好。
我们和伴侣如果有共同的兴趣爱好或追求，就意味着有更多的机会来共同成长，因为共同的方向为彼此提供了更多在一起相处的机会，更多的相处机会自然会产生更多的快乐和碰撞，碰撞发生了不可怕，学会应对碰撞，就能让每一次的碰撞激发出更多爱的火花。
04
婚姻情感咨询导师总结
小时候，我们与父母形成的关系模式，会成为成年后我们跟伴侣的相处模式；我们成长经历中得到的经验，会成为我们判断伴侣是否爱我们的标尺，但是我们通过学习，通过寻求专业帮助是有机会改变这个模式和认知的。
何必苦苦寻求别的修道场，修行就在我们彼此的爱里，就在你当下的亲密关系里！
