老公经常指责我，明明是他的错
我家宝宝才一个月，昨晚他一直在哭闹，我没法做晚饭，所以给老公发信息叫他早点回来帮我做饭，结果他说要加班。
我是母乳喂养，宝宝蛋白过敏，我根本不敢点外卖，我就说等他加完班回来我再吃。
当天晚上休息时，我看到老公的手机进来一条信息，我点进去看了一眼，翻了一下聊天记录才知道他根本不是加班，而是跟同学聚会去了。
第二天早上我揭穿了老公，我问他不是说加班吗，为什么骗我，他说怕跟我说是同学聚会，我会生气不让他去。
我真的觉得好心寒，老公明知道我饿着肚子却能做到去跟同学吃饭，我说他一点都不顾家，他却还嘴说“你以前不也整天在外面跟同事聚餐。”
每次吵架明明是老公的错，他还理直气壮地指责我，这种男人真的还值得过下去吗？
婚姻情感咨询师回答：
看过你的描述，我想先表明自己的立场——
你老公的做法非常不负责，他没有在你和孩子需要他的时候，尽到做丈夫做父亲的责任。
而且他弃家庭于不管不顾，是出于自私的享乐，完全没有正当的理由，更过分的是他不仅说谎，在被你拆穿后，不但不承认错误，还倒打一耙。
但是，我说一些骂你老公的话，其实对你来说意义不大，我希望我的回答可以尽可能多地对你起到帮助作用，让你在未来的婚姻生活中避免受这样的气。
你在描述中说，每次吵架明明是老公的错，他还理直气壮地指责你，这句话实际上可以充分反映出你们之间的问题——
就是你俩的沟通陷入了显性攻击和隐性攻击的恶性循环。
伴侣间的冲突，有显性攻击和隐性攻击的区分。
像是背叛承诺、恶意欺瞒、人身攻击等明显的过错行为都属于显性攻击。
比如你老公欺骗你，说自己去加班，但实际上去同学聚会了，这就是显性攻击，显性攻击行为对伴侣的伤害毋庸置疑。
但是当另一方一味用控诉、贴标签、指责的方式应对，这也意味着反击，也就是我们所说的隐性攻击，隐性攻击对亲密关系的伤害不亚于显性攻击。
比如你质问老公为什么骗你，老公说，自己很想去同学聚会，说实话怕你生气，怕你不让他去，你对这个解释采取了“选择性忽视”的态度，这里面有两个很重要的信息点被你忽视了。
1，老公之所以养成了不说实话的坏毛病，是因为当他对你说实话时，他往往不但得不到你的理解和支持，还得应对你的愤怒。
他潜意识里把“说实话”与“负面反馈”挂钩了，他对诚实的结果有负面预判，为了回避负面结果，他开始说谎；
2，老公为什么这么想去这个同学聚会？
我知道很多人会惯性解读成这个同学聚会上有某个女同学、老相好，但实际上，很多人，无论男性还是女性，想去参加同学聚会等场合，只是想要从繁忙劳碌的日常中暂时抽离出来一小会儿，歇口气。
这两个信息点被你忽视了，你给出的反馈是“心寒”，继续控诉老公，并给他贴了个“不顾家”的标签。
“选择性忽视”、“指责控诉”、“贴标签”，这些都属于典型的隐性攻击行为。
然后老公的反馈是倒打一耙，他不但不承认错误，还开始反过来指责你，说你也成天和同事聚餐，你老公这是开启了防御模式，他开始为自己辩护，并继续语言攻击你、伤害你。
你俩之间的这场沟通，就形成了这样一个恶性循环：
老公犯了错，属于对你有显性攻击行为→然后你消极指责、质问，属于用隐性攻击回击→
然后他出现极端的防御行为，比如倒打一耙，属于新一轮的显性攻击→你更加愤怒，开始出现控诉、贴标签等更多隐性攻击行为→
然后他开始为了反击而出现更多显性攻击行为，比如日后继续说谎，继续在你需要他时弃你于不顾。
最终双方都认为对方是差劲的人，却没人意识到是自己的沟通模式存在问题。
那么，面对伴侣的显性攻击行为，我们怎么开启沟通，才会打破恶性循环、得到正向的结果呢？
还拿你的这个情况举例，你老公在明知道你需要他尽快回家做饭的情况下，还谎称加班，瞒着你去同学聚会，你发现了实情之后，你可以用“描述事实+表达感受+询问”的沟通模式，给老公一个解释的机会。
比如，你可以说，
“老公，我发现你昨晚其实是去参加同学聚会了，我饿着肚子等你，还心疼你工作忙。
后来看到你同学的信息，我才知道你说谎了，我特别难过，也很惊讶，我想知道你昨天为什么这么做。”
询问并给对方解释的机会，以这种方式开启沟通，对方的第一反应会是“我意识到我做错了，我需要取得谅解”。
而如果你说“你不是说你加班吗？为什么骗我？”以质问并给对方贴标签的方式开启沟通，对方的第一反应就会是“我不能承认我错了，否则我就成了坏人，我得给自己辩护！”
他接下来说什么，在你听来都会是狡辩、推诿和倒打一耙。
当你老公解释说，自己很想去同学聚会，说实话怕你生气，怕你不让他去，当你听到这个解释，你的第一反应是“他错了，我很心寒”。
的确，你老公确实错了，他的行为也给你造成了伤害，但就像我上面分析的，你老公的错误里面，有一部分客观处境的因素，也有一部分你们平时的互动模式带来的影响。
所以说，当夫妻间发生冲突时，如果对方给出解释，我们最好的应对方式是从他的解释中发现问题并解决问题，而不是一味指责、追责。
你可以进一步探究老公背着你参加同学聚会的动机，
“老公，你为什么这么想去这个同学聚会呢？是因为平时又要忙工作又要照顾家里，所以想放松一下吗？”
这时你老公会感受到你在尝试理解他，他对你也会有更多的内疚感，他会开始道歉，你紧接着就可以给他立规矩、提要求。
你可以说，
“我不否认，在昨天那种情况下，我确实不想让你去，但是我接受不了你说谎，如果你实话实说，我不会不讲道理，可以有商量余地。
但如果你说谎，我们之间的信任没有了，事情的性质就变了，我需要你跟我保证以后你不会说谎。
我也可以跟你保证，什么事咱俩都可以互相体谅，好说好商量。”
这时你们的问题就算圆满解决了，你也没攻击老公，老公也没攻击你，你还给老公立了规矩，老公也承认了错误，也对你的理解怀有感激的心情。
之后他再有什么事，就愿意跟你沟通跟你商量，因为他喜欢和你交流，也不再害怕你跟说实话。
这就是解决问题导向的沟通，不抓住伴侣的错误小题大作，考虑对方当时的处境和可能可以被谅解的犯错原因，不得理不饶人，也不把责任都推到伴侣身上。
而是提醒自己，自己也对事情的结果负有责任，在经营夫妻关系中也该有所作为。
