离婚冷静期,到底该不该离

   2024-03-30 IP属地 河南懂爱心理00
核心提示:    我和老公是高一同学,高中大学联系很少,毕业工作后才在一起,谈了一个月后男方家买房,我们领了结婚证,房产证有我们俩个人的名字。       结婚五年,前两年我觉得很幸福,带我旅游,支持我创业,生了一个可爱的宝宝。但是有小孩后我们的感情越来越冷淡,到去年他几乎一个月…
离婚冷静期,到底该不该离

    我和老公是高一同学,高中大学联系很少,毕业工作后才在一起,谈了一个月后男方家买房,我们领了结婚证,房产证有我们俩个人的名字。
 
    结婚五年,前两年我觉得很幸福,带我旅游,支持我创业,生了一个可爱的宝宝。但是有小孩后我们的感情越来越冷淡,到去年他几乎一个月才回家一次,出差十天半个月都没有一句消息,我经常不知道他在哪里,和谁在一起,在干什么,他让我很没有安全感。
 
    今年4月份他突然说离婚,很坚决。我以前生闷气,冷战的时候也想着离婚,但是也只是嘴上说说而已,并不是真的想离婚。他突然的坚决要离让我很懵,而且紧接着威胁我不离婚就不管孩子学费,又搬去公司住了,我情绪易波动,被他几个操作一刺激,就答应了离婚,5月6号已经去民政局做了离婚登记。
 
    你好,感谢信任。
 
    其实看到邮件时我就在犹豫,要不要现在回复你。
 
    从结果角度考虑,把婚离掉是对你有利的。
 
    所以我怕你看了分析之后,反而会对离婚产生犹豫。
 
    你老公这个情况,极大概率是出轨了。
 
    翻脸,推卸责任,逼离……都符合“脑疯期”症状。
 
    你只看到表象,没看到他内心变化过程,自然很难接受。
 
    现在的你情绪混乱,对他偏听偏信,迫切想通过“改正自身缺点”来挽回他的心。
 
    近两年,我一直对他的冷漠很不满,很多时候自己就想离婚,但是该做的也没有停止,照顾老人小孩,主动承担家里的生活开销儿子的所有费用,今年2月份还带着双方老人一起出去旅游了。我认为他不关心我,没有嘘寒问暖,产后抑郁症时期他一直都在责怪我,说我事多。
 
    但是我并不想离,在他提出离婚后我上网找到《婚姻心理学》这本书,看完后才发现自己是多么的作:1 他因为工作应酬总是夜半回家,我从未主动给他过拥抱,反而是嫌弃他身上的酒味,逼着他洗澡刷牙了才能上床睡觉;2 我爸爸意外去世,他跑前跑后出钱出力,我从未正式给他说过感谢,觉得一切都是应该的,反而他有点没有做好我就说那又不是你爸爸,你当然不管来刺激他,赌气;3  他很少在家带娃,回来给孩子换尿不湿,我心里很高兴,嘴上却说“王总好忙哟,难得给儿子换次尿不湿,不错不错;4 ,每次陪我回娘家,下厨做菜,我心里无比得意,说出来的话是”王总在我们家表现不错哟。……很多时候我心里很高兴,但是他却说我说出来的话伤害了他,可是他一直不沟通,采用冷战不回家的方式只会让我的抱怨越来越多啊。
 
    现在我想挽回,但是他不给机会,说我早干嘛去了,说我演出一番深情给谁看,一句话一句话像刀子一样。要是早一点买到你的书来学习,早一点做出改变也不至于此啊。
 
    《婚姻心理学》这本书不是用来应对婚姻危机的。
 
    这本书出版之前我还特意在公号上写了篇文章,建议婚姻危机中的姑娘们不要去看,不要因此陷入了自我检讨的误区。
 
    你现在一心想要挽回婚姻,所以才会拼命检讨自己。
 
    而事实上,这个男人把婚姻失败责任全都推到你头上,是有目的的。
 
    你有什么错?
 
    嫌弃他的酒味,逼他刷牙,少说了几句好话,就罪不可恕了?
 
    婚姻里没有完美妻子,也没有完美丈夫。
 
    你一个人照顾老人孩子,主动承担家庭开销,并没有任何对不起他的地方。
 
    他在外面风流快活,出差半个月都没消息,现在回来逼你离婚,显然是有情况了。
 
    出轨男逼离三部曲:推卸责任,软硬兼施,经济制裁。
 
    “你不好所以我才出轨”是合理化出轨行为的主要借口。
 
    这些借口可以减轻出轨者的愧疚感,从而把婚姻失败的责任推卸到配偶身上。
 
    他很清楚你的性格,争强好胜,要面子,嘴硬心软。
 
    所以对你采取精准打击。
 
    姑娘,婚姻危机的书我正在写,以后等你看了会发现原来你所经历的一切,许许多多女性都曾经历过。
 
    相信我,不要再检讨自己了,问题不出在你身上。
 
    这世上,很少有无缘无故的事,事出反常必有妖。
 
    战斗已经打响,需要你冷静下来拨开迷雾。
 
    现在该怎么办呢?是继续离婚,还是返回弥补?如果不离婚,他就持续不回家,不顾老人孩子(我跟他分析老人孩子的问题他就说是道德绑架);如果离婚(我们商量的离婚后房子孩子归我,车子车位卖了,钱给他父母作为首付补偿,瞒着双方老人让他妈妈继续帮我带孩子,儿子生日一起过,春节两家子亲戚正常走动),我们怕我们就真的从此分开了。我心里的幻想,如果真的做到我们商量的离婚条件那样,那离了过后我们见面的机会比不离的时候还要多。有可能他看到我的改变,以后会提出复婚。
 
    乐子老师,还有20几天了,我到底是离还是不离啊。(以我对他人品的了解,他的同事的反应,他并没有出轨)(目前扣扣微信都删了,是生气时删的,他说的我自己删的,他永远也不会加回来了,目前靠短信联系,他还爱回不回)
 
    他现在处于“脑疯期”,急于离婚,给你的条件还是不错的。
 
    从理性的角度上讲:趁此机会争取利益最大化,是最好的选择。
 
    因为你现在所能要到的利益,就是全部利益了。
 
    以后只会更少,不会更多。
 
    前面我说过,逼离三部曲“推卸责任”,“软硬兼施”,“经济制裁”。
 
    他现在发展到软硬兼施的阶段。
 
    目的很简单,就是想尽快把婚给离掉,以防事情败露。
 
    不把房子给你,你也不会同意离婚。
 
    瞒着双方老人,不是为了让他妈妈帮你带孩子。
 
    而是他很清楚,只能蒙你一个。
 
    双方老人怎么可能相信他编造出来的理由呢?
 
    肯定会拦着你们,不让你们离婚。
 
    到时候来回一纠缠,他的出轨行为就很容易败露,小三那边也未必能稳得住。
 
    他故意这么说,让你觉得还有复婚的希望。
 
    短信和微信有什么区别?
 
    不加回来自然是为了向第三者表忠心:你看,我都把她拉黑了。
 
    或者是他骗第三者单身(离异),害怕第三者顺藤摸瓜找到你,知道他还没离婚。
 
    其实你仔细想想,假如这男人外面没有第三者,他为什么非得离婚不可?
 
    不离婚,孩子有人带,老人有人照顾,自己在外面花天酒地也没人管。
 
    离了婚,他还得损失一套房。
 
    人会这么急于做一件对自己完全没好处的事吗?
 
    当然,你也不要听了我的分析就怒不可遏,跑去找他对质。
 
    姑娘,请答应我一件事,千万千万不要暴露你自己,无论你知道了什么。
 
    现在他愿意把房子给你,正是因为出轨这事儿还没败露,他得哄着你赶紧把婚给离了。
 
    真等他破罐子破摔的时候,你又能拿他怎么样呢?
 
    法律上关于“过错方”的弥补很有限,诉讼离婚的结果比不上你现在所能谈到的结果。
 
    现在对你而言最大的难关是:情感。
 
    这也是我为什么要分析给你听的原因。
 
    之前有个姑娘,也是被骗离。
 
    离婚没多久前夫和小三立马在一起了,对外还宣称是离了婚以后才遇见的。
 
    双双洗白。
 
    她哑巴吃黄连,有苦说不出,不甘心,想赢回来。
 
    有天前夫跟她说,自己和小三已经分手,创业需要钱。
 
    她还抱着复婚的希望,迫不及待把房子抵押了200多万支持前夫,结果可想而知。
 
    事实是,前夫和小三在一起之后,觉得把房子给她给亏了。盘算着要回一半钱,于是哄骗她抵押房产,最后告诉她创业失败钱没了。
 
    没有借条,没有录音,没有证据能证明借贷关系,到现在还在打着官司。
 
    一方精心算计,一方蒙在鼓里。
 
    我分析给你听的原因,就是不想让你蒙在鼓里被对方算计。
 
    婚姻不是你想挽回就能挽回的。
 
    对于女人来说,婚姻危机也等于人生危机,一步不慎,往后的日子都会艰难无比。
 
    这场仗究竟怎么打,只能你自己去选择。
 
    如果你死命不想离婚,那就不离,等着他来起诉好了。
 
    他有提离婚的权力,你也有拒绝的权力,不是他提了离婚你就必须立刻答应。
 
    法律赋予公民婚姻自由,他可以去起诉你。起不起诉是他的自由,签不签字是你的自由。
 
    然而一天没离婚,他就必须负一天家庭责任,遵守一天婚姻道德。
 
    诉讼离婚至少需要一年半载,这样拖下去,也许小三会浮出水面,但你的日子会十分难熬。
 
    更关键的是,离婚条件不会再像现在这么好了。
 
    从我的角度来看:
 
    1、暗地里寻找出轨证据,但是决不暴露。
 
    2、趁他急于离婚,为自己和孩子争取最大利益。
 
    3、离婚以后开始新生活。
 
    4、不再相信对方的鬼话。
 
    5、什么时候让你不爽了,什么时候把证据抛出来让他两更不爽。
 
    这会是比较理智的选择。
 
    即便他没出轨,这样做对你也没坏处。
 
    是他想离开你,不是你想离开他。
 
    你越挽回,他越烦你,不是吗?
 
    姑娘,你还有很长一段心路历程要走,痛苦无法省略。
 
    但不管如何请记住,昨日之日不可留,现实才是最重要的。
 
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