我叫张慧（化名），今年35岁，结婚8年，儿子5岁。老公是开公司的生意一直不错，我工作清闲自在，有很多时间可以照顾家庭，日子过得还算自在。
可随着老公生意越做越大，交了很多朋友应酬增加，夜不归宿逐渐成为常态。
期间，我也曾生气地责问过他。他说男人要干大事业，没有朋友怎么行？资源和信息都是要通过吃饭、喝酒、打麻将获取来的，还让我放心，他心里自有分寸。
起初我很信任他，也就随他去了。
但后面我发现，老公经常和我借钱周转，每次都是很着急的样子，我不忍心他为难，也就痛快地借给他。
于是，今天两千，明天一万，我的钱就在这样蚂蚁搬家式的被借走了。开始的时候，他偶尔会把钱还给我，再后来，钱就再也没有回来过。
我问他要，他会说资金压在项目上，回款就给我。后来，我再提还钱，他就很暴躁，说我不爱他、不支持他，不体谅他，和他分心眼，一副伤心失望的样子。
我也觉得，好像真的是我在钱上和他斤斤计较，不敢再说了。
两年时间里，我自己存的80多万都被掏空了，开始透支信用卡。这样做，我从没觉得有什么不妥。我信奉的爱情观是：只要我对你好，你就一定会对我好。
情人节那天，他有应酬很晚才回来，我闻到他身上淡淡的香水味。
于是趁他睡着的时候，我翻了他的手机，看到他和一个女生的聊天记录，两人以老公老婆相称，还给女生买了条1万元的项链。
我脑子一懵，怀疑自己看错了，又看了好几遍。一个随时和我哭穷的男人，竟然给别的女人送如此贵重的礼物？还是我认识的那个老公吗？
我特别气愤，直接拿着手机，把老公叫起来对峙。他开始不承认，说是闹着玩。后面看我找到他网购的证据，无法抵赖了，他才承认喜欢上别人了。
老公说这女生是他最近在夜总会认识的，漂亮，温柔，不图钱和物，就爱他这个人，说和她在一起感觉很轻松、快乐，没有烦恼。
这些话像刀子一样刺进我的心口，眼前金星乱冒，一时间竟不知道该说些什么好。
她是真爱，难道这么多年我的存在是个笑话吗？他以前说过，要永远爱我的话算是什么呢？
老公看着我状态不对有些急了，开始向我坦白，说自己最近生活很不如意，又不敢跟我说才犯下打错，还跪着向我发誓一定会和小三断掉。
听着他絮絮叨叨说起自己的生活，我才知道原来他和那些朋友玩其实是在赌博，他输掉很多钱，还借了一百多万的债。
我突然很想逃，把自己关进了厕所，一直按着冲水的按钮，感觉自己的灵魂好像也被冲走了，自以为平静的婚姻生活竟早已是千疮百孔。
但是，我也没有勇气说出那个两个字，这么多年的感情不是说散就能散的，更何况孩子也还需要爸爸的陪伴。深思熟虑过后，我决定还是再给他一个机会。
接下来的一段时间，他回家的确比以前早了，但要钱的次数也多起来。只要我不给，就发火或者甩脸色给我，说我没用，啥也帮不了他，找茬和我吵架。我现在的确没钱了，加上心理也不平衡，不想再帮他借钱了。
我很矛盾，他对我好，我觉得是图我的钱；对我不好，我会认为他还惦记着外面的女人。
我也很害怕，如果我不再给他钱，他会不会觉得我没用，而和我离婚呢？
02
学员问题分析
张慧的进退两难，是很多婚姻遭遇背叛的女性都会遇到的。
离婚，舍不得这么多年的感情；和好，又害怕重蹈覆辙；在关系中被卡住了。
通常女性在遭遇情感背叛后，会有几个阶段的反应：
第一阶段：震惊，愤怒，不相信。多数人会情绪失控，疯狂寻找证据，力求还原事情真相。
第二阶段：拿到证据，讨伐老公，甚至告诉家人朋友，想让伴侣承认错误，回归家庭。
第三阶段：冷战或者冲突升级，提离婚甚至签协议。女方反悔，为保住婚姻，开始低位讨好伴侣。
第四阶段：行为得不到有效回应，挽回方委屈、无奈，不知如何是好。
为了打破僵局，我们首先了解张慧在婚姻中存在的问题。
第一、偏差的爱情观。
“只要我对你好，你就一定会对我好”，这句貌似正确，实则有毒的鸡汤，误导了很多人。
爱情的本质是两个独立的个体，共同进入一段亲密关系。想经营好关系，首先就要承认个体差异的存在。
试想，如果另一半对这句话的解读是：你对我好，是你的决定，不代表我也想这样做。其次，你对我的好，不一定是我想要的好。所以，我干嘛要对你好呢？
感情中，我们可以做出爱的行为，去影响对方，而不能强迫和绑架对方以同样的方式回应自己。
张慧无原则给钱，貌似在无条件支持老公，其实是对家庭整体利益的伤害。
她没有搞清楚钱的具体用途和去向，反映出夫妻之间交流的不顺畅，缺少合作与分享。盲目付出，间接助长了老公赌博的习气，导致欠下更多的债务。
第二、情感中过于依附，被老公精神控制。
赌博和出轨原本是老公做了错事，张慧却在老公的打压下，认同老公的观点，觉得不能持续给他钱，是自己不好、不对、不是个好妻子。
盲目拿自己和第三者对比，害怕被抛弃，从而引发自信心和安全感危机；
看不到自己在家庭中的优势与价值，患得患失，丧失自我，引发老公对她更严厉的精神榨取和惩罚。
第三、冲动情绪是破坏感情的杀手。
无原则满足伴侣需求，其实是一种讨好行为。为了避免冲突，过度牺牲自我利益去迎合对方，心里会积累很多委屈和不满。
当负面情绪累积到一定程度，容易被小事引爆，伤人的话冲口而出，会形成很强的破坏力。
就像张慧，平时比较隐忍，有话也不说，但经常会撂脸子，不开心，让老公觉得莫名其妙，不知道哪里惹到她了，也懒得搭理她。
更要命的是张慧生气时，情绪会失控，每句话都能戳到老公的痛处，让老公以为张慧恨他、怨他，已经深入骨髓，一点感情也没有了，更生气，更想指责惩罚她。
第四、不能同步成长，必然会被落下。
爱情是一场漫长的旅程，需要相伴的两个旅伴，过程中不断配合、调整、步调一致，才可跟上彼此的节奏，陪伴的更长远。
很多已婚女性的思维，还停留在恋爱时海誓山盟的承诺中，没有危机意识。就像张慧，结婚后身心放松，除了单位就是家。最喜欢的娱乐就是看电视，很少去社交和关心外界的事。
而老公随着心智的成熟、事业的扩大，视野和格局都发生很大的改变。两个人共同的话题越来越少，外面的诱惑乘虚而入就有了机会。
03
专属指导
张慧来学习想要达到的目标：自我成长，击退第三者，情感升温。
围绕学习目标，通过对张慧现有资源的全面评估，老师给张慧制定了专属的陪护方案，重点开展以下几方面的训练：
第一、如实接纳负面情绪，学会把情绪当武器。
人类感情在外界刺激下，具有两极性的特点。就像钟摆，被高高拎起然后荡下去一样，感情的力量越大，这个反向转化的程度就越大。
通俗讲就是我们爱得越深，恨得也越深，这种现象叫心理摆效应。
很多遭遇伤害的女性，会不自觉的压抑或者隔离这种恨的感受。
因为，爱代表着一种信任和敞开，代表着你可能有机会伤害到我，我相信你不会滥用这份权利。在被伤害后，我会对自己开始时信任和敞开的行为和决定感到羞耻。
所以，我不想承认和表现我的恨，以免碰触到我的羞耻感。羞耻感是引发暴力和毁灭的根源，不承认不等于不存在。羞耻感引发的负面情绪，一直在左右我们的思想和行为。
就像张慧，虽然选择原谅老公，却不停的被负面情绪折磨，无意识的做出破坏关系的举动。
我们鼓励张慧面对和承认自己的负面情绪，接纳和允许现阶段对老公的恨，以及承认自己受到的伤害，并用不破坏关系的方式处理这些情绪和感受，安抚和善待自己，学会和情绪共舞。
最后，学会把情绪作为武器和工具，为实现目标服务。
经过一段时间的学习，张慧由想到老公发火，就会焦虑、紧张，害怕，转变为看到老公发火，也不被过多影响，可以平静面对，甚至还能安抚老公的状态。
老公也感觉到她的变化，和张慧聊天的次数增加，偶尔还能开开玩笑，两人都觉得舒服很多。
第二、找回美好的自己，吸引伴侣来爱自己。
柴静说过，爱情是一个灵魂对一个灵魂的态度。好的感情不仅仅是生活上的照顾，情感的依赖，而更应该是两个有趣灵魂之间的吸引和共鸣。
人性有趋乐避苦的本能。与其用责任和道德去束缚和控制伴侣，让婚姻成为牢笼；不如自己先活成一朵盛开的花，吸引老公主动来追逐，跳一曲蝶恋花的舞蹈。
所有的挽回，实质上都是重新吸引，和伴侣再谈一场恋爱。
花朵最吸引人的，就是对美好生活的热爱和渴望，是一种生命力的绽放。张慧的父母已经退休，身体很好，也愿意帮她照顾孩子。
所以，老师安排她抽时间去做一些自己想做、喜欢做的事，把时间浪费在美好的事情上，先去和美好的自己相遇。
比如，化妆打扮、健身减肥、朋友聚会、居家整理、做美食、读书、看展，登山等。
通过这些的活动，她逐渐走出自我限制，重新和外界链接，也交到了很多朋友，收获很多快乐，精神状态发生很大的改变。
在她体重减掉10公斤的时候，走在街上，经常会收到注目礼。老公看他的眼神也变了，经常主动来缠着她，也很少发火了，让她很受用。
她也再没发现老公和第三者联系的迹象，学习劲头更足了。
第三、会说话的女人最好命。
俗话说，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。会说话、说好话，不仅是润滑和促进关系的有效工具，也是一个人情商和能力的体现。
追溯张慧的父母，都是说话比较直接、不太会顾及对方感受的人。
张慧对父母的印象就是大吵369，小吵天天有。所以，她特别害怕冲突，老公一态度不好，就会感觉天要塌下来了。
多数时候选择迎合老公，息事宁人；而忍不住爆发的时候，则直戳痛处，颇得父母吵架的真传。
针对这一情况，老师一边给她订立了一个说话原则：温柔的坚持。
就是在理解和接纳老公情绪的基础上，不做对抗；温和而坚定的分享感受，提出疑问或请求，启发和引导老公，最后把决定权交给老公。尤其是老公再要钱哭穷的时候，这个办法特别有效。
比如这样的对话：
老公：今天有人追债，电话打了十几个，烦死了。
张慧：打这么多电话，真的是很烦人呢。
老公：你有没有钱了，再借给我点吧？
张慧：这情况真得赶紧把钱凑齐。本来工资刚发5千，不巧我明天信用卡有两万到期，还差1.5万没着落，正想和你商量呢。
老公：要不你和父母、朋友再借借吧？
张慧：能借的人我今天都打电话问了，不是说家里有事，就是说最近也钱紧，一分都没借到，我正发愁呢。
老公：那可咋整呢？
张慧：咋整呢？我现在恨不得自己变成钱，嘴都上火起泡了。我是真没辙了，还得辛苦你再想想办法吧。
老公：嗯。
张慧：老公受累啦，抱抱。
经过几次这样体谅但明确的拒绝后，老公知道张慧已经没有能力继续在金钱上给他支持，和张慧提钱的次数越来越少。
张慧则在老公面前更多展示出开心，快乐的状态，并对老公加大了情感投入，更关心、体贴他，不断给到老公正向的认可和表扬，还把小家打理得干净、舒适。
一段时间下来，张慧发现老公更愿意呆在家里，并没有因为没拿到钱而提离婚。
04
婚姻情感咨询导师总结
关系中的价值衡量因素包括时间、精力、情感、金钱。只要双方付出的综合价值大体匹配，关系就有持续的可能。
张慧的误区在于，以为只有不断满足老公的单一需求-金钱，才能维持住关系。
了解到感情还有其他因素可以参与价值匹配，妻子们就可以充分发挥女性特质和优势，在时间、精力和情感上加大投入力度，削减金钱上的付出，同样可以获得好的感情。
人不会在突然间长大和丰盈，而是历经世事后才会懂得与觉醒。
把目前经历的“感情事故”都看成是裹着丑陋包装的礼物，带着信心和勇气去尝试打开，仔细品味，慢慢打磨，改写为“成长故事”。
在故事里，我们会遇见美好的自己，也终将会遇到爱。
