你们的感情是从什么时候开始有变化的呢？
他越来越晚归的身影；他越来越敷衍的话语；他越来越冷淡的神情；他越来越淡漠的回应……
你觉得并没有做错什么，可不知道为何两个人的相处越来越累。你不知他的心里在想什么，也不知道他的心是否还在你这里。甚至，可能你并没有觉察到有任何的问题。
直到，另一个女人出现在你们的世界。
01
学员自述
我是慧慧，今年三十八岁，先生四十岁。恋爱四年，结婚十二年了。有一个听话可爱的十岁儿子。
我是公务员，工作清闲稳定。他做生意，长年出差在外，一个月中大半时间是不在家。但我一直很相信他，无论他去哪里出差，去做什么事情，我从不过问。
凭借着这份信任，十六年了，我们感情一直很好，没有发生过什么的争吵，拌嘴都不多。
其实，我自认是个贤妻良母。孩子出生以后，我把大多数的时间投入在了他的身上，把家里也照顾得很好。
就这样，我一直以为自己是人生赢家，老公工作顺遂、收入颇丰；孩子健康、可爱，我自己工作稳定清闲，有更多的时间陪伴，一切都是幸福的模样。
我以为我们会一直这样幸福地走下去，没想到终究还是我太天真了（请在灰框内滑动阅读）。
那一天，我接到一个女人的电话。
“我是他的爱人。我们感情非常好，已经分不开了。我会让他给你钱，很多钱，你离开吧。“
”你已经占有了他这么多年了，你可以放手了，也让我有一个家。他现在爱的人是我。不是你，在感情中不被爱的那人个应该退出的。再说你们现在的钱大部分钱是他挣的，如果离婚你什么也得不到的。还不如你主动离开他。我们会补偿你的。”
“如果你要闹大，我会让我们的朋友找好的律师帮他打赢这场官司。”
近二十分钟的通话，我全程在震惊和茫然中度过。我不知道自己要说什么，也不知道自己该说什么。甚至，我不记得自己说了什么。我的世界都崩塌了。
他还是和往常一样，坐在餐厅看着手机。见到我从卧室出来，可能是看出了我的异常，他主动和我说了话：“你怎么了？”我努力平静下来，“我接到了你女友打来的电话。你们多久了？”
他没有说话。坐在那里。几分钟后说：“我去抽根烟。”我赶忙追上去问出了口：“你会和我离婚吗？”他直接出门了，留下我在家里，惴惴不安。
三个小时后我收到了他的短信：“我一个人在外头，也挺不容易的。也需要有人懂我，陪我。这件事你就当作什么都没有发生过吧。放心吧，我不会跟你离婚的。”
他的意思，是要我当作什么都没发生吗？当作什么都不知道吗？
我无法跟另一个女人分享丈夫，更无法容忍另一个女人对我指手画脚，时刻想着赶我下堂。我很恐慌，我担心自己可能会输掉一个家，我的孩子可能会失去父亲，我十几年来用心经营的一切都将付诸流水。
我开始和我的闺中密友大吐苦水，几乎每天都是崩溃的，似乎总要有个人能听到我说话，听我发泄出去内心的痛苦，才能够踏实一些。
我开始发疯地在网上寻求帮助，我想要大家给我建议，我不知道应该怎么办我甚至想要告诉我们的父母和亲戚，让他们为我撑腰。但是我死死地忍住了。我怕事情再没有了转机。
就这样，我浑浑噩噩的度过了两个月。想知道他们的所有细节，他拿起手机我都觉得他们又在联系，经常崩溃痛哭。
期间他虽然有在安抚我，但是我却觉得，实际上他对我更冷漠了，似乎看到我这个样子，让他无所适从又避之不及。他回家的次数更少了，我更加的孤独和惶恐不安，生怕等来他一纸离婚协议。
02
学员问题分析
首次咨询，听完慧慧对整个过程的描述后，我询问了她一些问题：
自己想不想继续下去这段婚姻关系？如果想继续，他也愿意回头，自己是不是可以原谅？什么条件下可以原谅；如果决定离开他，目前这个阶段自己做了哪些准备？对未来是否有担忧和惶恐？
婚姻生活中是否存在一些潜在的问题？自己有没有忽略他，他是否对自己、婚姻有什么不满意？
自己对于他来说是否还有吸引力？如果没有，是否愿意补充新的自我价值进来？
性生活协调程度，自己能不能满足对方；和他家人相处如何，能不能得到他家人认同；两个人在性格上的互相匹配程度如何？
能不能尝试稳住自己的情绪，积极配合老师，智斗第三者？
在得到她一部分的回答后，我给慧慧的婚姻关系做了初步的诊断：
1.慧慧有比较强的情感依恋性，在关系中其实是不自信的。
她对丈夫有很强烈情感依赖，所有的安全感都来自于老公的自觉性和责任感，疏于对亲密关系的经营和管理，也很少花心思关注伴侣的各种需求，无法提供太多的情绪价值，导致老公在婚姻生活中倍感孤独。
2.不善于表达和沟通。
两个人之间的情感联系并不多，甚至吵架都很少，生活基本是按部就班，无风无浪。不懂得如何良性沟通和引导对方表达交流，两个人的沟通大多局限于家庭事物和孩子教育，话题比较干扁空洞。
3.慧慧个性特点不突出，把自己和家庭深度绑定。
她不够爱惜自己，逐步丧失自我的独立性和吸引力，把自己融化在了家庭之中。魅力值和影响力逐步弱化和消散，很难在对方那里形成角色印象，就像是一个高级保姆。
4.不善于用正确的方式排解自己的压力与负面情绪。
慧慧大多数时候会以“自我压抑”和“小事化无”为主，导致对方也不太了解平时妻子和孩子的生活，也对这样的生活方式习以为常，参与度不高，角色缺位的明显。有更多的空闲时间和精力，也显得自由度非常高。
在出轨事件暴露之后，她情绪突然外放，看起来魂不守舍，从之前的不太关注对方，突然开始事无巨细的追究、观察、询问。
5.对峙过程中，直接暴露了自己害怕被抛弃被放弃的内心状态。
慧慧有着根深蒂固的传统观念，非常紧张和害怕会失去这段婚姻关系，非常介意外界的眼光和评价，但是也找不到留在关系里的信心，很迷茫。
当下的心态是想要紧紧的抓住对方，不甘心的程度比较高，但是其实并没有想明白这段婚姻关系究竟要何去何从。
做完情感分析后，慧慧说，自己从来没想过，原本看似平淡如水的婚姻竟有那么多潜在危机。原来自己在丈夫的眼中是这样的平淡无趣，也早就不了解他的生活和想法了，两个人之间竟然这样的陌生。
她觉得如梦初醒，很痛，也很想要逃避。可是在老师后面帮助她仔细分析了婚姻基本面的现状后，她做了选择——决定正视婚姻中存在的问题，修复这段婚姻，重新建立起两个人之间的感情。
慧慧说，在痛苦中她正在逐渐冷静。她不想自己走错任何一步，因为这一步太关键了。她要赢得这场婚姻保卫战的胜利。
03
情感咨询专家专属指导
一般人在遭遇出轨后会经过四个心理阶段：
退行期：指的是人在遭受精神打击之后，产生退行的现象——吃不下、睡不着，丧失工作能力，无法照顾好自己，就像孩子一样需要关爱和紧密的情感连接，整个人处在停滞状态。
接受期：退行期过了之后是接受期，接受了对方已经出轨的事实，也接受了对方其实是一个怎样的人。
反思期：这个阶段最大的变化是从恐慌和担忧、迷茫中，一点一点回到生活中，开始总结和寻找问题的症结。
修复期：开始针对自己的婚姻关系进行方法性的修复，更多的精力用于为关系做出行动。
慧慧来找到我的时候，她正处于退行期。根据她的实际情况，我们客观分析和评估了慧慧婚姻基本情况，帮助她找到了最适合她的修复方案：
1.客观评价自己当下的资源，是否具备离婚的条件。
慧慧说自己来自于一个传统的家庭，父母和家族中鲜有人离婚，自己对于离婚后的生活也感觉到很迷茫，没有任何的预估，也根本没有想过有朝一日会走到这一步。
所以，慧慧是没有离婚的心理支撑的，但是这一点不能被对方把握到。慧慧自己也很清楚，但是如果让对方也知道这个情况的话，那么就会吃定了慧慧无论怎样都不敢离婚，那么对方的回归会遥遥无期。
所以我们决定要把这个心态隐藏起来，不对婚姻的结果做任何的决定，也不再找丈夫去确认他的选择，而是在这个过程中打直拳，把丈夫和自己的婚姻关系调整到第二位。
我们做了两手的准备——在情感修复的过程中，不断积累自己的“离婚力”，争取在三个月后，可以让自己拥有选择的权利。
2.增进对老公的认识和了解。把握老公心态。
其实慧慧老公喜欢社交和聊天，是一个户外运动的爱好者，喜欢很多种体育运动。很善谈。他工作其实很累，他很多次想跟慧慧聊一聊他的社交圈和他的爱好，但是都被慧慧忽略了，也没有融入他的生活，反而好不容易的相聚会变成一起陪儿子。
慧慧觉得老公好不容易回家了，更想要待在家中。平时也不太喜欢表达自己的需求和感受，更多的时候家里说话的人是老公，自己的回应也不多。
同时，丈夫并没有主动曝光第三者，第三者主动打电话挑衅前，丈夫并没有对慧慧更加冷漠和疏离，说明丈夫从未没想过家里“红旗”倒掉；
日常看不出他的异常，说明他并没有想让第三者曝光，或者想要为了小三离婚，他是非常认可慧慧的家庭价值的。
对于老公来说的离婚成本和代价很大。只是家庭生活的平淡、空虚和无趣，让他补偿性的出轨了。
3.把握第三者心态。
不管是第三者还是老公，他们心里的压力其实很大。第三者可能是把老公的一些激情承诺当真，或者她自己的占有欲、情感需求驱使她想要上位。但是，一定没有得到慧慧丈夫的支持。
随着小三的情感诉求上升，老公也觉得是一个难缠的却摆脱不了的关系。第三者搞不定慧慧的丈夫了，她有独占的想法，却无法通过慧慧老公让自己成功“转正”。
她急了，所以才对原配出手的。小三的目的很简单——让慧慧自乱阵脚，跟丈夫情感破裂，给她创造出机会。
这个时候我们一定不能上当——如果小三搞得定老公，真的和老公达成一致了，她犯得上狗就跳墙的来主动给你打电话，告诉你他们的事情吗？
第三者她其实更没安全感，更烦。对付这种看似张狂，实则搞不定你丈夫让其跟你离婚选择她的第三者，你一定要比她冷静和有套路，而不能走进她给你设定好的低级圈套里。
4.尝试接纳现实现状。
增加自己的自信心和信念感。维护和正视好自己个人的价值和社会支撑力。
慧慧的家庭价值很高，她是儿子的主要教养者，家里的大事小情也都是她在打理，是一位不错的贤内助。而老公来自于一个传统家庭，很在意这个儿子，也很重视教育。丈夫哪怕为了儿子的需求，也轻易不会离婚。
也就是说如果慧慧准备离婚，其实对他老公和公婆的打击度是很高的，所以她其实可以不那样的慌乱，而是意识到和认同自己的价值。
慧慧的公婆对她的评价其实不错，非常认可慧慧是一个贤妻良母。也非常的传统，是不能接受儿子出轨、小三上位这样的事情发生在家里的。这对丈夫来说都是很好的约束力，能够给慧慧带来很大的后盾和支撑。
我一一帮慧慧进行了梳理，帮助慧慧坚定自己的信念，认可自己的价值。针对这些，逐步给慧慧了调整的方向。
慧慧的处理方式是：
1.隐藏好自己的决定和诉求。
以进为退的开始经营关系，先让先生对她产生价值认同和好奇心，增加自己的影响力之后，再补足之前婚姻中对丈夫的情感缺失、关心和关注。
这个过程中对丈夫的时间需求逐渐地加大，并给予足够的感谢和认同。从侧面减少了第三者和丈夫接触的时机，也让丈夫意识到妻子对于这个家庭正常运行的重要性。
同时,我们客观的评估了第三者的影响力和性格特点，针对第三者的性格选择好了自己的姿态和心态，开启了她的婚姻修复之路。
2.把孩子更多时间的交给丈夫，要求他回家带孩子。
这样他更多的时间需要在家里，能陪伴小三的时间会更少。小三一定会更不满意。自己选择了为期1年复习周期的职称考试，给自己报了瑜伽课程，也参加了一个同城读书会。结识了很多新朋友后，她的社交圈打开了，整个人也开朗了不少。
3.第三者是个性情急躁并且目的性很强的人。
第三者发现，自己的这个举动不光没有刺激慧慧发疯并跟老公撕扯、离婚，她更加想要更多的控制和要求慧慧的老公给她承诺、给她时间，并且求而不得的心态促使她更加疯狂的提要求。
加上慧慧这边的稳定输出和不明朗的婚姻态度，慧慧日渐鲜明的性格特征，越来越脱离婚姻生活的行动，越来越明媚的生活姿态，越来越对丈夫情感回应度提升。
丈夫夹杂两人之间的疲惫之心渐强，当初补偿性出轨的理由从根源上消失了，反而小三成了消耗他的根源。
04
婚姻情感咨询导师总结
男人出轨后回归也需要一个过程，切勿激进，自乱阵脚。
在整个过程中，除了清晰明确的一案一例的婚姻诊断、婚姻基本面分析、陪护方案的制定，我们在陪护中工作重点还放在了：
帮助慧慧从退行期里走出来。
做好慧慧的情绪引流工作，不随意跟伴侣情绪失控，或陷入受害者情结里，或因为不安和恐慌不断地去确认关系、或要求他必须做出选择和决定等。那样会给对方一个很好的借口，“都是你闹的，我们才过不下去了”。
练习表达能力。
让她从不会表达、不能够准确表达、情绪性表达和过度自我暴露的表达习惯中走出来。开始尝试描述自己的感受，精准概括和表达自己的需求。做到认真的倾听，精准的沟通。
提供话术。
在不能熟练表达之前，使用老师给予的话术去影响伴侣的沟通体验和相处体验。张弛有度的牵引着对方，即关注自己，又看不透自己的决定。对方就会保持着很好的兴趣和好奇心，并且重新找回“新鲜感”和“狩猎追求”的快感。
意识到情绪价值的重要性。
逐渐意识并且内化，认识到“情绪价值”在婚姻关系中的重要性，把丈夫在婚姻关系中缺失的部分补足。
慧慧也重点调整了婚姻生活的体验感。着重提升了她的沟通力、感受力和共情的能力。打造了慧慧的新人物角色和行为方式、沟通能力。
找回自我。
从时间规划中，腾出时间和自己相处，安排规划自己的生活和爱好。重拾信心和勇气。勇敢面对当下和未来。
设定双重目标，给自己一个期限。
不是所有的婚姻都一定值得挽回，要在挽回关系的过程中不断地去影响和判断。先坚定信念，做好自己的50%。去积极的影响关系，让对方做出选择。无论那个目标出现，都会有把自己从漩涡中拯救出来的能力。
“授之以鱼不如授之以渔”，教会来访者把握好自己的资源和心态，找回自己的信念和方向，会让对方先成功五成。人生是一场修行，而婚姻就是最大的道场。走到最后你会发现，和谁过，其实都还是和自己过。你过好了，你的婚姻就好了。你过不好，你的婚姻也会很糟糕。
你的人生，要让它在自己手里一点点变美好。
