离婚冷静期发现老公出轨，不想离婚了该如何挽回？
提问：
老师你好，我跟我老公结婚七年了，但是关系一直不好，老是吵架冷战，我有时候真是怎么想都想不明白我为什么跟他结婚。
我们是相亲认识的，我喜欢他的成熟，他喜欢我的温柔，然后我们就闪婚了。可能这也是原因吧，相亲认识一点感情基础都没有，就那么仓促的结婚了。
结婚之后我生了两个孩子，本来以为生了孩子关系会好一点，结果啥也没有，而且天天吵的更厉害了。
我其实也很累啊，生两个孩子压力那么大，还只有我一个人带，我之前还指望生完孩子他会帮我分担，我们关系能变得好一点。
结果他天天打游戏，一点当爸爸的样子都没有，这些事情就又全都落到了我头上。孩子难道不是跟着他姓吗？
我每天都怨气很大，觉得凭什么我这么辛苦，但是他什么都不管。一想到这些我就想跟他发脾气。
一发脾气他就说我不像以前那么温柔了，其实我本来就不是温柔的人，被他这么一搞我就更不温柔了。
天天吵吵吵，感情都吵没了。我觉得这样对孩子真的很不好，所以我想跟他离婚。
正儿八经等到离婚办完手续之后，我发现了一件事情，真是快把我气死了！我看到他和一个女人在我们家楼下亲亲我我，我真的快气炸了，我当时就想冲下去质问他，但是我忍住了！
老师，我觉得我不能离婚了，不然我的孩子怎么办？我不能便宜那个女人了，我该怎么办？
答疑：
结婚七年，中间持续不断的吵架、冷战，由此可以看出，你和你老公的婚姻是不健康的。
你们通过相亲认识，在没有过多的了解对方、没有感情基础的前提下闪婚。我本以为在这种前提下，你们会更加注重两个人之间感情的培养，但令人无奈的是你们不仅没有好好积累感情经营婚姻，反而在婚后一直吵架冷战。
在这样不断争吵的夫妻关系中，两个人的距离会越来越遥远，这肯定是不利于缓和两个人之间的关系的。
很多人遇到这种问题，理所当然会想到一个解决方案，那就是要个孩子。以为只要生了孩子，夫妻之间有了爱情的结晶，感情自然就能变好了。
所以你们在发现感情出问题以后，不去积极处理感情问题，反而想用生孩子来维系关系。
不仅如此，你还生了一个又一个，到底是因为喜欢孩子，还是因为生完一个以后发现夫妻关系其实并没有好转呢？
这其实是我们的一个认知误区：很多人以为孩子是爱情的结晶，孩子的出生会伴随着夫妻感情的升华。其实不然，口说无凭，我们用数据说话。
早在1957年，社会学家E.E.Lemasters 就做过一项婚姻状况调查，专门针对那些生孩子后头几年的家庭，他意外的发现，大部分孩子出生后会导致婚姻变得不美满，尤其是那些生育头胎没多久的夫妻中，83%正在经历着中度甚至重度的婚姻危机。
由此可见，生孩子不仅不能有效促进夫妻关系，反而会成为婚姻爆发危机的推手。
为什么会这样呢？孩子明明是爱情的结晶啊！有了孩子的牵绊，夫妻感情不是应该更好才对吗？
很多人认为，夫妻之间矛盾的核心是因为两个人的链接不够深，所以用一个孩子或者多个孩子来加深两个人之间的链接，以为这样就能将两个人永远捆绑在一起。
事实真的是这样的吗？毫不客气的讲，完全不是！事实上，夫妻之间矛盾的核心并不是链接不够深，而是大家在多种关系角色的切换和协调中，渐渐力不从心了。而孩子的到来，虽然加深了彼此的链接，但是也令关系角色进一步增加。
换句话说，它不是降低了经营婚姻的难度，而是提高了经营婚姻的难度。
你可能不知道，人们对哪种模式是困难模式的感知力是很差的。很多时候我们以为变化就意味着新的开始，殊不知，有些变化反而是新噩梦的开始。
就好像，不少人一遇到婚姻问题就立刻会想到离婚，全然不管离婚后的生活到底是更舒适还是更困难。而是寄希望于能用某个巨大的变化，赶紧覆盖住眼前的问题。这并不是解决问题的方法，而是逃避问题的方案。
所以，当人们想要用更简单粗暴的方式逃避问题，最终很容易不得不面对更艰难的问题。就像如今，原本只是因为夫妻之间沟通不畅、感情不合，现在却要面对老公出轨的问题。
你们夫妻二人当初连丈夫和妻子的角色都兼顾的那么吃力，又怎么有余力去兼顾爸爸妈妈的角色呢？
角色越多，情感状态越混乱。
人这一生随着年龄的增加，身上的角色也是在不断的增加。一开始的角色里，我们都还很单纯，只需要做个呱呱坠地的孩子，会哭会吃，做好父母的乖宝宝就好；等到上幼儿园，就多了学生的角色，不仅要做个乖宝宝，还要做个好学生。
随着年龄不断的增长，学生时代告一段落，我们步入了社会，又增加了员工的角色；当我们在自己的岗位上不断进取获得成绩的时候，我们会增加管理者的角色；等到事业有成，到了谈婚论嫁的时候，我们又会增加从女朋友到妻子再到母亲的角色。
一个人背负着多重的身份，我们很难去将每一个角色都诠释的十分完美。就像我们的胃明明只有那么大，吃的太多了，胃自然就会反抗；我们身上的角色多了，就难以在多重角色中游刃有余的切换和协调，也就会在无形之中开始反抗了。
正因为如此，所以当初你们相亲的时候，才会一方那么温柔，一方那么成熟。婚后感觉上的变化，并不代表相亲时候大家只是装出来让对方欣赏。
或许是因为，在单一的角色下，人们表现好温柔和成熟，并不是一件有难度的事情。
然而，当两个人结为连理之后，需要在多重角色中切换的条件下，还要一直维持成熟和温柔，就变成一件相对困难的事情了。
所以在日复一日的生活中，你没有办法再温柔，对方也随之不再温柔。
于是你们的关系愈演愈烈，越来越差，谁也不愿意给对方一个好脸色，最后两看生厌。关系愈演愈烈，越来越差，身上的担子越来越重。无法履行职责的时候，你老公就本能的开始逃避，从而选择了出轨，孩子自然也就无法成为缓解你们关系的灵丹妙药了。
孩子是上天送给有情人的最好礼物，他只能是我们爱意的延伸，而不是用来缓解矛盾的工具。夫妻之间若是想要化解矛盾，还是需要用更正确，更系统的方法去解决。
