废话不多说，正面回答题主：做到断联不难，只要遏制住去找他的冲动即可。你可以找朋友倾诉发泄，也可以建设自我支持系统，这些都能有效帮助你完成断联的过程。
01
但在你决定断联之前，先明白一个概念：断联≠用断联吸引他。
断联的意思是，分手后，你要完全消失在他的生命里，也要摒弃他对你的所有影响——不主动给他发消息，不在朋友圈发矫情的伤感文学，不找共同好友打听他的近况，更不能三天两头暗示他主动来找你。
只有这样，你才能专注于自己的生活，做好自我提升，破而后立，用“有没有他我都能活得很好”的独立自信吸引他为你投入感情；才能保证复联后高低位转换，你站在高位掌握感情的主动权。
只有这样，他才会真切感受到彻底失去你的恐慌，才有可能在“损失厌恶（loss aversion）”的心理下，重新想起你们过去的美好回忆，慢慢放平心态，再次接纳你。
但是很可惜，试图断联的人，大部分都不是要给彼此一个成长和喘息的空间，而是抱着“用断联吸引他”的目的在做这件事。
所以来找我咨询的小伙伴，会不停地问：
“老师，我已经断联一周了，他怎么还不来找我？”
“我们是不是彻底没戏了？”
“我要是不在，他找了新欢怎么办？”
自制力好一点的，忍到复联才暴露需求感，差一点的，这些念头一产生就忍不住去撩拨一下他。
留学期间我交的第一个朋友Alen就属于自制力特差的那一拨。因为异地，他在国内的女友要求他每天报备行程，Alen不想被管，两人就总吵架，终于有一次女友忍无可忍严肃提了分手。
当时Alen就决定断联来让她明白人和人之间需要边界感，结果断了两天，看见女友的朋友圈里有和别的男生出去吃饭的照片，他就坐不住了，立马给她发了一句“粤菜好吃吗？”结果可想而知，女友根本没有回他。
对方也不是傻子，他能从你的没话找话里感受到你的患得患失，本来他还有点担心你是不是真转性了，结果你一暴露，反而让他放了心，等于之前断了个寂寞。
心理学家麦基说：“当一个人内心充满某种情绪或者想法时，心里就会带上强烈的个人偏好暗示，继而就会去现实中搜寻相关信息，最终形成一种‘果真如此’的心理定势。”
你对他暴露的需求感，就是在强化他决心分手和对你低评价的心理定势，他会把你的示好和靠近当做你在赎罪的证明，合理化他“受害者”的身份，那么你后续即使付出得再多，他也不会有任何想回应的念头。
因此如果你真要靠断联去挽回，记住我给你的这两句话：
1.对自己有个客观认知，确定能坚持下去再开始
2.断联的后招一定不是“追逐”，而是靠自己的魅力持续吸引
02
从断联的作用机制来谈谈，什么情况下可以断联？
断联的作用有二：
一是让他无法完成分离的过程
在婴儿时期，我们依赖父母的照顾和拥抱才能够生存下来，因此在我们的意识里，我们和父母就是一体的。当我们第一次需要他们，他们却不在身边时，我们才认识到大家都是独立存在的个体，分离也就随之开始。
在这个过程里，自我觉醒的天性和脱离依恋关系的恐惧不断拉扯斗争，痛苦伴随着我们直到成年。
如果父母能够以爱来陪伴我们度过分离期，我们就能顺利成长；相反，父母过早撤离或者以冷漠来回应我们的需求，我们内心的空洞就会越来越大，最终还是会不断去索取父母的爱。
亲密关系的本质就是和父母关系的投射，这份“分离需要陪伴”的原生需求也随之投射在感情里。
分手后你一直和他保持联系，等于就是陪伴他度过“分离期”。在他放下的过程中，他不需要承担分离的痛苦，也就失去了反思关系的可能性，自然就能顺利地把自己剥离出来。
断联就是让他无法完成分离的过程，始终对你抱有一种缺憾感，这时候他自己也分不清，他对你的需求是出于喜欢还是不甘心。
听起来真的很有用对不对？但我不得不泼你一盆凉水，我从来不主张断联，因为做咨询这么多年，我清楚地知道，并不是所有的感情都能上升成和父母关系的完全投射。
说白了，你小心翼翼地断联，还幻想着你们经历过失去，能有更好的未来，他却庆幸你终于不纠缠了，他不是非你不可，有个朋友陪他他也能很快走出来。
断与不断，就在于你们之间的感情值不值得他惋惜。
你可以问自己几个问题，再来下判断：
1.你们在一起的时候有过充分的深度沟通（三观、原生家庭、过往经历等）吗？
2.你们相处的整体感觉融洽吗？
3.他会不会经常依赖你来解决情绪或者下决定？
4.你们有没有认真规划过两个人的未来？
以上问题有三个是肯定回答，你就可以选择断联，否则不要拿他对你的感情来赌一个希望，爱得更多的，必然会输。
二是降低情绪浓度
谈到断联降低情绪浓度的作用，就不得不先说说导致分手的原因。
在亲密关系中存在着对感情本身的认知，它来源于平时体验的积累，决定着一个人在面临矛盾冲突时的选择走向，“积极认知”对巩固关系有正面作用，而“消极认知”则促使他用回避、攻击和分离的手段来解决问题。
积极认知具体包括：
1.对方良好的现实条件和外在价值
2.对方能化解自己情绪的精神价值
3.和对方在一起相处自然的亲密感
4.曾经共同经历种下的“心锚”
5.双方和谐交融的人际圈
6.交往中自己投入了大量的沉没成本
·消极认知具体包括：
1.争吵中对方的攻击和指责
2.对对方失去新鲜感，激情不再
3.长年累月积累的厌恶条件反射
4.发展错位，对方的现实价值降低
5.对方犯了原则性错误，破坏了曾经的承诺
当积极认知不断减弱，消极认知不断增多、增强，只需要一次情绪催化，消极认知完全占领思维，“我必须分手”的念头也就自然而然地产生。
如果你们之间的矛盾很尖锐，或者你过度纠缠引起了他的厌恶，他的脑海一定充斥着对你的消极认知。这时候他的接收系统是关闭的，不管你去做什么说什么，他都不会相信你表现出来的是你真正的想法，他只会认为你是有目的的。
出于趋利避害的天性，他大概率会更加决绝地和你分开。
断联的意义就在于降低冲突带来的情绪浓度，淡化他对你的消极认知，给积极认知的重塑提供机会，比如像上面说的让他感受到失去之后重新想起你的好，再比如你以新面貌出现刷新他对你的印象等等。
所以明白了吗？你们之间的冲突越严重，你给他带来的情绪浓度越高，断联的作用就越大，毕竟这种时候，你主动去做点什么都是错，还不如放弃硬撑以免事态恶化，调节好状态更好地创造有利条件。
当然，反过来看，如果断联适配度没有达到60以上，你们之间的冲突也并不尖锐，断联反而会加重他对你的情绪。就比如有很多小伙伴告诉我，他们盲目断联后复联收到的反馈就是一句“早干嘛去了？”
所以也听我一句劝，断联虽好，但有用的绝不是断联本身，而是你在断联期间的成长。相对于考虑怎么断联，你更应该在意你可以做出哪些努力。
03
比断联更重要的努力
复盘
要想治病，就要对症下药。复盘看似简单，实际上是你执行挽回的基础，方向不对，你做出再多努力，走再远的路也是徒劳。
更何况，很多人根本不明白问题出在哪就急着去道歉，说自己会改，这话你自己都只是靠着一股执念说出来的，又让对方怎么相信你？
复盘不仅是帮助你去正视自己身上的问题，实实在在为以后的幸福做改变。也是让你在面对他的时候能清楚地知道，他说的话里可能藏着什么情绪，他的行为反应是出于什么原因，他需要你用什么方式回应他。
你能在相处模式上给他舒适感，比你去说几十句承诺要可信得多。
复盘的时候，你可以从这几个方面入手：
1.导致分手的直接原因：例：吵架，具体因为什么吵的？吵的时候说了什么特别伤人的话？
2.长年积累的固有矛盾：比如：国内外异地带给双方的不安。
3.曾尝试过用什么方式去解决？效果如何？
4.他离开的最主要原因，是事件本身，还是你的态度，还是情绪的积累？
5.你现在的有利条件：例：你们共同收养了宠物，你们住在同一个街区，他说过你很细心等等。
6.你现在的不利条件：比如：无度纠缠过，指责过等等。
升级情商
看过太多挽回要自我提升的论调，估计你们也审美疲劳了，但我需要纠正一点，挽回中的自我提升不是你去跑个步、学个乐器，他就能回头。你之前不会这些的时候，他不也一样喜欢你吗？
所以你要弄清楚，你对他的核心吸引力是在于你给他制造的氛围，和你的气场气质带来的感觉。你的提升也是用学习来调整自己的外在状态，在面对他的时候呈现出神采奕奕的样子。
否则你在朋友圈打了很多卡，一见面却还是畏畏缩缩，整个就很拉胯。
相对于把全部精力都放在学习技能上，我更建议你匀出一部分时间去提高情商，听听亲密关系、非暴力沟通的解读课程，并把学到的东西运用在交际中。
就拿复联举例：
低情商的表达可能是：“冷静了这么久，我还是觉得放不下（暴露断联的动机和需求感），你现在对我的情绪应该没那么严重了吧？（过于自我的表达）能不能再给我一次机会？（没有展现出改变就去索取确定感）”
而高情商的则会在朋友圈做足了铺垫之后，不提踩雷的感情话题，直接去付出情绪价值给对方舒适感：“我也得踩着deadline交论文，正好搜集了一些资料，顺便传给你吧（弱化付出），放心，不会要你请咖啡的（主动后退降低戒备）”
不用我说，你带入感受一下就能知道哪一种更容易让人接受，这就是语言的魅力。
以我接过上千个案例的经验来看，百分之八十的分手都是因为沟通问题，沟通到位了，再多矛盾都可以磨合，沟通不到位，再小的问题也可以发展成无可解的心结。
毕竟没有谁不喜欢被共情被理解，谈一段恋爱，要的就是彼此满足的幸福感。
