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我们在很多地方都会不断投入，唯有关系期待着一劳永逸。
许多人对婚姻的投入，似乎全部集中在婚礼的筹划上，所以常常是赢在起点，输在路上，没有终点。
太多的亲密关系，看起来是两个成年男女的关系，实际上，是两个心理上未满10岁的孩子在过家家，都期待对方像父母一样呵护、包容、欣赏、爱自己。
一旦愿望需求没满足，就哭闹，与孩子不同的是，在哭闹的基础上，又有指责、批评和抱怨。所以，关系变得一地鸡毛。
婚姻中，向别人要，不管是要肩膀依靠、要安全、接纳、肯定、还是要爱，都是“乞丐”，最可悲的是，要不到还哭闹，要的理直气壮。你不纠结，谁纠结？你不痛快，谁痛苦？自给自足，才能真正丰衣足食。
两人相处时，太在乎对方，不代表你有多么重情谊，也不表明你爱的多深，只说明你自我价值感太低，太不把自己当回事。
没有彼此内心的平等，不可能有真正的爱情。
放低自己不会换来爱情，如果你在乎他人超过了自己，爱情的路已走偏。一个不会关怀自己的人，很难给予别人真正的爱和关怀。
2
亲密关系被卡壳的原因，往往是因为我们感受爱的方式很狭隘。
人总是按照自己的标准和方法来爱，但人表达爱的方式和层面是多种多样的。
当你一遍遍抱怨、指责对方看不见你、听不到你、不够爱你的时候，你是否可以先停下来问问自己，是否看见了对方？听到了对方？理解对方的每一个动作背后的用意与需求？
嫌弃自己爱人的人，本质是嫌弃自己的生活，对自己的现状不满意，同时又不知道如何用自己的力量改变，希望爱人能够将自己从不满的深渊中拯救出来，如果期望无法兑现，爱人就成了自己发泄不满的对象，觉得爱人窝囊、没用。
亲爱的，如果你觉得和爱人不和，经常有矛盾，甚至想分手，一般来说，和对方关系不大，多半是你内心种种恐惧、梦幻和不切实际的期待，在现实中错位的结果。
所需要的是向内看。当你内心富足，可以自给自足时，和谁都容易相处。
自己不变，换情侣、换爱人，都换不掉痛苦和麻烦，只是换了一个人重复着同样的问题。
3
我们总以为自己给了，就有了所有的理由得到相应的回报。
其实，很多时候，你给的可能是别人不需要的，也可能是负担包袱，也可能是债务，也可能给的不多想要的很多。
所以，这种时候要扪心自问，自己到底给的是什么。也可以直接问对方，为什么冷漠，不要猜测。
如果给予得到的是冷漠，也可能你给的是别人不需要的，也可能你给的是负担，也可能给的是债务，也可能给不够。
看你的语气，有追讨的气势，如果是我也会避而远之。
当你恐惧的时候，给的不是爱，是变相的爱的乞讨。
真有爱，给就给了，不会计较对方珍不珍惜，自己给的胆战心惊，对方也会心生恐惧不安，就不敢接受了。
更多的时候，你的给予就是一种债。
太多人，给1分等着收5分，总觉得给的比得到的多，所以很痛苦。有时候你会发现当你不要不求，别人会源源不断的给你。
其实，没人愿意亏欠他人。如果你觉得得到的比给予的少，可以确定的说，不是没给够，就是给错了。
学会自给自足，别人给的是锦上添花。
