苏苏是一个漂亮的姑娘，颜值高，身材好，追她的人一直都没断过。可是在我的印象中，她的每段感情都是只维持了几个月就草草结束。
每一段恋情的最开始，她总是极度的幸福和满足：
“他居然会做小龙虾，他是公司的头头耶，人才，对不对？他说有空就做给我吃！好想吃哦！”
“他居然会弹吉他，真是多才多艺！你知不知道，他还和我一起讨论圣经，这么有内涵的男人哪里找？”“对，不错不错！”
“他给我发了很多他拍的照片，单反玩得很溜的，给你瞧瞧！”
“我觉得他相貌好好啊，将来要是生的小孩子像他，肯定帅，基因优秀。”，我又看了一眼，表示同意。
可是不过一两个月后，她又开启了批量吐槽模式。
“这男人，估计就是为了发展我成为他的长期炮友的吧！”交往一个多月就被提上床要求了。
“我发现他根本没有理解我的想法，我说了那么多他都get不到我在想什么。”
“他真的是一点点生活常识都没有，连洗个衣服都不知道要把颜色分开！”
最后，不出一个月，苏苏总会因为无法接受前后的期望落差而提出分手。
似乎她的恋情总是这样的一个模式——这个男人真完美，简直是我心中的完美情人，必须交往；这个男人居然这么的不堪，根本就不是我喜欢的那个人，分手！
神奇的是，她从不自知这个模式的问题，至今都在这个死循环里面；或者说，大部分的男性女性，其实都陷入了这种循环。
很多时候我们都把对方当作“理想的爱人”在爱，也试图用理想中的恋爱方式来对待对方，甚至试图从对方那里得到想象中的回报。一旦发现和自己想的不一样，就会产生一种类似“这题答案不对”的困惑。
为什么会这样呢？
著名心理学家荣格提出一个理论——爱=自我投射。
他认为在每个男人的心中都有一个理想的女性形象，一个男人喜欢上一个女人，实际上是因为这个女人符合男人心目中的那个理想形象。我们，把它称为“阿尼玛”。（阿尼玛是一个拉丁词，有“灵魂”的意思）
同样，在每个女人的心中，也住着一个理想的男人形象，这个形象被荣格称为“阿尼姆斯”。
换言之，在每个人心里都有自己的一个“完美情人”，当我们遇到一个符合某些特质的对象时，就很容易将这种“完美情人”的形象投射其中。
可是一旦深入了解，相互对照之后，就会认清事实，产生巨大的落差感。
要知道，能够与自己的理想完美契合的“完美情人”是不存在的。
而且契合本来就是一个流动的状态，随着个体成长和环境的变换，每个人在价值观，个性等方面，都可能会发生改变。
所以，想要一个自始至终都能够与你心中的“完美情人”一致的对象，这根本就是一个“空旷”的想象。
如果你总是只凭自己的“投射”，就盲目的爱上一个人，不经过深入了解，就草草的跟对方在一起，那么这样的感情注定不会长久。
因为，长久的感情必然需要建立在真实之上。
那么如何避免这种投射，让我们更好的去开始一段感情呢？
No.1
收回投射
虽然我们是因为对方的某些特质，将“完美情人”的形象投射其中，才爱上对方的。但要知道，真实的爱情不仅仅是一见钟情，实实在在的相处，是每一段感情必然经历的阶段。
如果你始终抱着“完美情人”的标准，想象对方就是他，那么一旦对方无法达到标准，你就会产生强烈的落差。
所以，如果你真的想开始一段感情，那么你要做的第一件事情，就是“收回投射”。
用真实的眼光去看待对方。把对方当做一个实实在在的一个人，真正的了解他。
只有当我们开始对对方，有了现实的期待，才能清楚，对方究竟是不是我们想要的那个人，自己究竟能不能够接受这样的他。
在真正开始一段感情之前，我们所要做的，就是去了解真实的对方。然后再决定，你要不要跟他在一起。
我们无法预测自己会在什么时候，什么地点，遇见让自己心动的人，我们不可能时时刻刻去成为谁心目中那个完美的对象。
所以，千万不要去爱上一个想象中的人，请先了解，再去相爱，这是对对方，也是对自己，对爱情的一种尊重。
No.2
真性沟通
另外，在两个人相处的过程中，我们还要注意的一点就是“真性沟通”。
只有当你真实的说出你的想法，表达出你真实的情绪，对方才能够更加了解你，究竟想要的是什么，彼此才能找的更好的相处模式。
另外如果你们可以一起分享彼此的情绪，能够直接表达自己的伤痛、愤怒、委屈或困惑，这样你们之间的情感连接就会更加紧密，感情也更加真实，就不会仅仅停留在阿尼玛或者阿尼姆斯的形象中。
一个真正成熟的人，会充分理解“他和我想象中有差距很正常”这件事。
一段真正好的爱情，会互相滋养对方，会有“他不愧是我爱的人”的骄傲感，也会有“我足以衬得上他对我的好”的自信感。
每段感情从心动到相守都来之不易，希望每个人都能够用理性，成熟的心态去对待。
记住那第一瞬间的心动，同时又不忘在爱情中成长，努力经营彼此间的关系，你的幸福才能能得以长久，你们之间的关系才能朝更好的方向发展。
