醒来从床上坐起来的瞬间，我就因为需要跟李闪闪说千篇一律的“我起了”而苦恼，我讨厌早上的时光需要跟人说话，这是我一天中最热爱也是唯一有效的时段，我空腹喝下咖啡以后感觉自己无所不能，充满力量，想要发挥，想要表达，或者想要疯狂的吸收，我一直用这段时间写东西或者看东西，然而过去一年，我需要维持早上跟他聊到他睡觉，导致我无法真正的专注，实际上我希望不聊，但经过去年的几次尝试发现并不可以，夜里他醒来时会质问并且认为不应该，那时我因为他的可爱和他自己所不知道的对我的需求感而觉得甜蜜，现在，我再也受不了早起说这三个字了，我想到又要反复进行毫无营养的对话我就头皮发麻，于是这天起床，我不说了，我心里想，如果李闪闪因此而再度跟我冷战，也不找我聊天，那就好了。
晚上洗澡我听着一张专辑《Chilombo》，心情平静舒适，音乐中间忽然被一个消息打断一下，我没有加快洗澡的速度，我感到生活重新又被我掌握回来，那个根本不喜欢跟人聊天也不喜欢生活被干涉的冷血又孤僻的热爱自由的我回来了。他说，你早上怎么了。如果是过去，也许我会说，早上有点不想聊天，以此来显示自己对他没那么需要从而让他更珍爱我，然而，现在我想的是，用什么借口来说才能不伤害他，我很礼貌的说，哈哈哈哈哈早上工作有点忙了。
我感受到了，一年多的日夜聊天，就像过去张晚九两年的每天通话一小时一样，对我来说，屁也不是。21天养成习惯是最荒诞的谎言。
而我从来就不是一个付出了心血就不忍抛掉的人，不管我付出过多大的努力，只要一瞬间我不想要了，我可以立刻走人。
他接着说，哈哈哈哈，是吗，有多忙。我说，很忙。这时我又想，快结束这无聊的对话吧，这干巴巴的没有意义的瞎扯，李闪闪回复说，厉害了呀哈哈哈。此时我决心不再回了，我决心以后这样无聊的收尾当不知道回什么时我就不回，于是我打开书开始看，一个小时后，我心软了，又回了起来。
第二天醒来，那种厌烦的感觉比前一天更强烈，我受不了自己再打出那相同的“我起了”三个字，然后他说早上好，然后我得找个话题，我去他妈的我不想找，但实际上我不能再不回了因为这不符合规定，但真正自私的想法再次占据我的心灵，我就是不爽，不想说话，爱咋咋，于是，我再次起床没有说话，并且我期待，这次李闪闪能读懂我想要静一段时间的暗示，在晚上也不来找我。
夜里洗澡，我听得专辑是《3.15.20》，擦乳液的时候，又有信息打断了歌曲，李闪闪说，这两天这么忙啊。我换了一个借口，我说，我早上起迟了哈哈哈哈哈。李闪闪说，你是不是家里藏人了 。我说，怎么可能当然没有 。李闪闪说，哈哈哈哈那怎么回事啊。我说，你天天跟我聊天不腻吗。他说，不腻啊，你腻了？我说，有时候会有点没话可说。他说，没话就想话题呗。
第三天，那些似曾相识的我腻烦之后故意冷暴力想逼走前任们的状态又回来了，我又没有跟他说我起床了，我就是想让他识趣别来找我聊天了，我开始了解真正的自己，我不需要跟人说早安晚安，我并不寂寞，如果去年那种被爱情冲昏了头的眩晕甜蜜的感觉没有了，我就不想再聊了，李闪闪说的没错，我爱无能，我已经半年没有听情歌了，这就意味着，某种爱情产生的什么化学物质消失了。
这时我想着，此时对于李闪闪正是夜晚，他等着跟我说晚安呢，我却有没有找他，他肯定生气了，或者知道了。
这天夜里，我听的专辑是《after hours》，一切都很顺利很流畅，李闪闪没有来找我了。忽然我又觉得，他是那么楚楚可怜，他什么也没有做错，我急切地渴望赶紧抱抱他，可是该怎么办呢，我实在是不想这么聊下去了。
