时常认为，人的一生就像列车行进的过程，会有过回头看去找寻错失的机会，却也永远在这条隧道里，无法回头。
我总觉得，自己有很多的事情值得被懊悔，也有某些想说的话，最后还是没能够说出口。
好像在每一个人生阶段里，都从不缺乏这样的遗憾。以至于我总猜想，人类是否是一种靠着不断后悔，来获取生活价值的生物。
当然，我希望不是。
有些想念，那个叫阿心的朋友。
高中时代，是所有努力，青涩，痴笑等美好形容词的总和，也是，不同朋友思想交汇的并集。一堆其实对所谓未来并不是很清楚的少年少女，聚集着，也朝同一个目标努力着。
在那个年龄里，每个女孩都有一个，可以共同无限没理由幻想的闺蜜。阿心，就一直占有着这个位置。
我们每天念叨着苟富贵勿相忘，想象着有一天，能一起开一家，没有目的但无比幸福的小店。
关于是什么样的店，至今，也还是秘密。
谁也没料到，那天，成了我们白日梦支离破碎的导火线。
考试分班之后，我们的联系慢慢变少，但偶尔见面依旧能聊上一整天。直到，她遇到我和一个男孩一起去玩。
那个男孩是阿心的小学同学。然而阿心却对他毫不感冒，甚至说，讨厌。
她不断质问我，为什么和他单独出去玩，一度的争吵之下，我们之间的关系，也变得有些冰凉。
那时的我觉得自己很坦荡，我们只是好朋友，除此之外没有任何其他情感，包括暧昧。我也是这么告诉阿心的。
但是她不相信，只是抱着一副让人看不懂的神情看着我。
现在看来，那或许是，担心。
“能耐了啊，学会搞暧昧了啊”
在某次聊天过后，她最后抛下这句话。不知道为什么，我反驳的话仿佛自动消声，只在心底响起。
之后，我再也没有在阿心面前说起过他。
我依然我行我素地，跟他成为朋友，并更加我行我素地，用开心压制心里那一点，愧疚与冲动。
该死的胆小与心虚让我开始对阿心视而不见，也不敢再主动打招呼，阿心莫名冷着脸的样子实在让人害怕。
我等，我在等阿心像以前一样露出一行整齐白牙，有着灿烂微笑的样子。
现在想想，阿心又何尝不是，在等我的解释呢。可是我们都没有说出口，可能是因为倔，也可能是，以为谁先开口就输的愚蠢傲慢吧。
渐渐地，阿心从半开玩笑的调侃到后来看到我却不再说话。
我察觉到了一丝不同，试图跟阿心解释些什么，想问我们为什么会变成这样，但作祟的自尊心以及“她不理解我”的愤怒，又让我放弃了说出口。
有时候我们说的年轻，或许就是这种幼稚又可笑的倔强吧。
但慢慢，再也看不到阿心的朋友圈让我意识到了什么，我后悔了，当初吝啬下来的解释。
我早该知道，她是个决绝的人。
后来，他无微不至的好又一次让我忘记了心底的懊恼。我跟他真的在一起了。
再后来，我们毫无征兆地分开了。
至今我仍然有时候会想起来这件事情，是不是所有的无疾而终，其实都有因可寻，只是机会，应该只有一次。
我们都在等着彼此的妥协，却都失去了说出口的最好时机。
我总在想，如果，当初跟阿心把什么都说开，把我心底那句“我真的很珍惜你这个朋友”说出来，会不会现在一切都不一样了。
我能否还有这个朋友。
大多数时候，我们总是自以为是地认为自己的朋友就应该了解自己，给予我们支持，与此同时却双标地不去倾听他们的内心。
却没有想，「了解」这件事情，从来不是相处双方其中一个人的事情，热爱是相互的，了解也是。
这应该就是让人又爱又恨的年轻。
更多时候会想，是不是有更多的可能性被隐藏，如果当初我再坦荡或坚持一点，哪怕只是一点。
可惜没有如果。这个问题我也始终给不了答案。
我总是会陷入这样两难的境地，总想着能否用更「郑重」的思考，让事情的走向更两全其美一些，或者，更让我快乐一些。可是不论我怎么想，都始终拿不到关于这件事情完美的答卷。
很长一段时间我都在纠结，并不是纠结于「我没说出的话」这件事情本身，更多的是，有些厌恶，那个本来可能做得更好，但在当时却没有做得足够好的自己。
这种听起来有些完美主义的想法，却实实在在的让我产生了某种「警惕」。我很警惕，如果下一次我还是重蹈覆辙了，那该怎么办。
其实，允许自己犯错，以及醒悟到没有足够好，也该算进收获里。
我莽撞地做了一件现在觉得错误的事，并为之懊恼，却带有偏心地忽略了，自己在这次错失里成长的部分自我。正因为不断错失的堆积，我才越来越靠近和成为了，现在的我。
大脑会帮助我们记住的，永远是那道因为粗心答错的题，而告诉我们，其他所有正确的题目是理所应当，纠错才是应该被重视的事情。
在不断纠错的过程中，导致自己丧失了某种勇敢的底气，连向新的事情和朋友迈出一步的勇气，也一并消失了。
意识到这一点之后，我开始更加释怀地去看待事情本身，也恢复了踏步的勇气。
除此之外，我想我还有额外收获。
“先开口不是服输，而是珍视。”
