“你听说没，前两天小梁的老婆跑到公司来和他吵架了。“
”这么大的事当然听说了，这次好像都闹到要离婚了。”
两个女孩半压着声调在我身旁说道，一个扎着马尾，一个留有刘海。我在餐厅一角等朋友，她们就在我隔壁坐着。
马尾女孩问道，“小梁不是才结婚一两年吗，而且小梁人那么好，工作又上进，还总把老婆挂在嘴边，他们俩为啥吵架？”
“哎呦，还不是因为钱啊。小梁是农村出身的，过日子比较节俭，他老婆正好跟他相反，从小被爸妈惯着，要啥有啥，啥贵买啥，那天吵架别人拎的那个包就得一万多。小梁一个月才挣多少，不吵才怪呢。”
留着刘海的那个女孩话刚说完，扫了一眼四周，又继续压低嗓子补充道，“小梁这人太实在，他老婆一看就不是搭伙过日子的人，根本不合适，俩人离婚是迟早的事。”
是呀，你喜欢省，她喜欢花，你做事靠计划，她行动凭感觉，你觉得爱最伟大，她觉得钱更重要，这样的婚姻，注定是过不到一起的，就算能将就一辈子，也不过是慢慢把彼此埋葬的一生。
因为这段婚姻里的两个人，完全不在一个价值体系里。他的价值观里，消费首先要讲究实用，贵的未必是好的，但是一定是最先被排除的。你呢，买东西不求最好，只求最贵，要名牌不要性价比。两个人搭伙过日子，肯定是要出问题的，这不是他不爱你，只是彼此的不同的三观逼着你和对方进行蛮横对撞。
马薇薇在《奇葩说》里讲了一句话，我很喜欢，“有时候不是我们天生容易遇渣男，是彼此价值观不吻合，互相碾压，把对方都弄成了渣。”
日剧《四重奏》里，卷真纪被婆婆怀疑谋杀亲夫，因为她的丈夫已经失踪一年，但她对丈夫的失踪却漠不关心，像往常一样参加朋友聚会，还捡起了以前的爱好小提琴。
这要换做你是婆婆，估计也会觉得儿媳妇是幕后黑手，我儿子和你结婚多年，突然失踪了你竟然一点反应都没有。
就在所有人觉得卷是凶手时，她的丈夫回来了，随之而来的，还有她们过去的回忆。两人的恋情始于丈夫的一见钟情，他见到卷的第一眼，就被对方独特的气质所吸引，于是开始疯狂的追求，而卷也慢慢喜欢上了自己的丈夫。
他送她自己喜欢的诗集，她回赠自己喜欢的CD，两人还经常在西餐厅吃饭、在公园看孩子放风筝、去影院看电影，一切看上去和谐而又美好。
但结婚后，一切全变了。
为了家庭放弃小提琴事业的卷做起了全职太太，整天面对柴米油盐，这让崇尚浪漫的丈夫对她的好感消耗殆尽；
家附近新开了一家咖啡店，丈夫想和卷一起去，顺便散散步，卷却因为天气冷给拒绝了；
丈夫曾经送给卷的那本诗集，她偶然翻开，发现很无趣，还自言自语丈夫怎么会喜欢这种东西；
两个人一起看电影，她看得津津有味，但丈夫竟然在一边沉沉睡去……
越来越多的分歧，让两人最终走向了离婚。但，离婚并不代表谁错了，这只是因为她们在三观上没法统一。
有些人的生活只需要柴米油盐酱醋茶就够了，有些人的生活必须要有诗和远方，有些人喜欢原地不动的稳定，有些人则沉溺于奔波在路上的快感。
不同的三观，决定着不同的生活态度，有些人的婚姻幸福美满，那仅仅是因为他们在对的时间，选择了和自己三观最为接近的那个人。
我有一个朋友，和老婆结婚7年，正逢七年之痒，每天闹得不可开交，但他们闹不是因为感情出了问题，而是在孩子的教育上。
朋友觉得孩子还小，应该有个自由轻松的童年，不主张早早地带孩子去各种培训班、兴趣班。他老婆正好相反，觉得教育要从娃娃抓起，绝对不能对孩子太过放纵，一时溺爱必将后悔一生。
于是，两个人每天就为孩子该不该去上这些课，争来争去。
也许你们可以很平稳地走过婚姻的前半截，但是孩子的出现就像分水岭，不同的教育观导致你们一个愿意给孩子前途，一个愿意给孩子快乐。
事实上都没有错，出发点都是为了孩子好，但是却不能取得彼此的相信，反而这个问题成为了导火线，教育观不同就成了对彼此的否定。
虽然在一个家庭里，夫妻关系应该高于亲子关系，但是实际生活中，亲子关系却总是成为影响夫妻关系的最大因素。能不能摆脱这个问题的影响，就在于彼此对教育和人生的观念上是否一致。
我经常和朋友讲，你要判断一对夫妻过得是不是幸福，只需要看两点：
一、他们喜不喜欢聊天；
二、他们聊天的时候是笑多，还是吵嘴多。
如果两个人喜欢聊天并且聊天的时候笑容很多，那这两个人一定过得很幸福，因为所有的表象背后都是三观在支撑。有话聊，欢乐多，那么这两个人在三观上的契合度一定很高。
婚姻的意义在于一起经历和感受生活，而三观不合的婚姻恰恰是在给彼此带上枷锁，造成隔阂。
三观不同甚至对立的人，很难互相理解，两颗心会越走越远。你觉得重要的东西他觉得没有意义，而一直否定你；他坚持的东西你觉得没有必要，而一直嫌弃他。既然无法互相理解，更别提互相支持。
“不是一家人，不进一家门。”最牢靠的婚姻关系，不是怦然心动，风花雪月，而是思想深处的三观的匹配，婚姻找的不是最心动的人，而是最合适的人。
如果两个人三观互相对立，又没有办法通过自己的努力去影响对方做出改变，那就只能等着生活把你们都秒成渣。
