亲爱的小妹妹，让我唤你一声小妹妹。
你真的是可爱的小妹妹啊，第一次见到你的时候，看着眼前的你灿烂无邪地笑着，想起他之前跟我说的“这个姑娘性格和你挺像”，忽然就亲切了起来。
也许因为虚长你几岁，我喜欢你，喜欢你的阳光，你的热情，你的冲劲，甚至你偶尔的小娇气我都觉得是小姑娘的可爱。
我是眼见它高楼起，眼见它宴宾客，眼见它楼塌了。
你失恋了，你的痛苦，你的挣扎，你的留恋，你的不舍，我都看在眼里。
对于任何的异地恋来说，也许关怀与温暖鞭长莫及，但是冷漠与疏离却可以翻山越岭而来。
我一遍遍读你写的文，有心疼，也有不知所措的无奈。
其实答案很简单，不过两个字：“爱过”。
曾经深爱，所以疼你宠你为你做满一百分。而现在，不过不爱了而已。
河的对岸，他把爱收进回忆里，也许也曾深夜时拿出来仔细端详一番，继而也就放了回去。
毕竟，爱和爱过之间，虽然只差了一个字，却差了一整个曾经。
也许因为他是你真正意义上第一次恋爱，所以你对爱情幻想的太满，因为得到的太寥寥而攒下失望。但是希望你从未后悔。因为，那些你日复一日写的关于他的日记，牵手时的汗滴，拥抱过后的别离，都是青春给你的为数不多的糖。
放下过往，才能轻装启程。你终将学会和你的过去，握手言和。
亲爱的小妹妹，祝你幸福。
他就像是打不败的小强。每次我小心翼翼地走出来，只要听到民谣，想到剑桥公社，看到笑起来有酒窝的男人，就发现他TMD就静静的站在那儿，开始往我这儿冲。
两年多了。我们分开两年多了。
以前就希望跟风写个“前男友教会我的二十一事”之类，但鉴于那时候一敲字就心慌，回忆如潮水汹涌而至，心塞不能更，于是也就先练习走出来。现在他也只是隔些时间才往我这儿冲一回了，我终于可以把他写进故事了。
那个时候，真是傻的可以。他的阴郁沉默， 他的黄腔谐趣，他的吉他，他笑起来的酒窝，他软软的胸，他送来的粥，他煮的饭，我都觉得是成熟可爱幽默贤惠无微不至。就连他糟糕的睡眠，他吃完饭长长的嗝，他睡觉磨牙霍霍的样子，都那么张扬那么特别那么爱谁谁，让人忽视其实是身体不好。他的好的坏的都是好的。
那个时候，我真的没怎么碰过男人。他对我如同呵护女儿一般得无私，接送上下学，买好饭，买好酸奶薯片，带我深夜跑出去瞎逛，带我看他那么美好的娘家人，陪我看很烂的爱情片，陪我一起选通识课却不要分，过纪念日烧一桌好菜，过生日布置一屋惊喜…还有最好笑的，生气生病的时候莫名出现在我六楼宿舍的门口，上演女生都喜欢的戏码，喊一句“开门！”… 这些好可以省略一万字，一是忘记了，一是太多了。而我呢？愚昧地享受着这一切，有时候还会因为短暂的表现不好而和他吵架。成熟度和体贴度之底，现在想来也实在好笑。再独立一些，再理解一些，对他再好一些，那么难么？都过去了。去哪儿再找回这段光阴，和这段光阴里的那个男生。
后来，看着他匆忙的申请，用自己成绩的长处掩饰着实践之短，申到了美国不错的项目。如果那个时候，他被上交硕博项目录取的时候，我说好啊好啊，异地比异国强多了，是不是还会有多一些美好的时光。一年，两年，或者更久。结果，那么开心那么伤心的，在机场分别了。我的出国英语考试申请，他的努力上课找实习，将两人的生活彻底隔开。那些越来越少的视频里安静深情地凝视，那些越来越少的话题里浓密深长的牵挂，维系着吵架后艰难的日子。自己为什么那么傻，什么都帮不上忙，鼓励的话支持的话多讲些，要求联系要求安慰的话少讲些，独立些，勇敢些，坚定些，是不是还会有多一些美好的时光。一年，两年，或者更久。那么爱，还是那么依赖？
再见面，已是几近一年后。像从前一样，他突然地从身后出现抱住了我，似乎什么都没变。他胖了，但是却很开心。我的心化开了，像是冻了好久，突然升华了，轻飘飘又无比真实。见面短短的一周里，温暖亲密，也能感觉到一些微妙的心理变化，却不想都是真的应验了。他讲在国外的事情，讲喜欢的华语论坛的歌手时神采奕奕，我却觉得我们的气场仍隔着一个大洋；他的发小开我们的玩笑，说起以前的女朋友，他却摇头沉默了，我在那刻强烈的不安。异国带给我们不确定和疏远。唯独，他的父母，我接触不多却至今最喜欢最留念的父母，好像很坚定地带我出去吃饭，见人就说，这是未来儿媳。
后来的半年，留白吧。
2013年12月9日，我们分开了。我忘不了那一刻的绝望和无奈，却没有后悔。之后的半年，他开始交各种我不认识的朋友，他开始旅行，他开始享受生活，他开始回归音乐，他似乎变得开朗了阳光了，同时也对别人油嘴滑舌晚节不保了。爱恨交隔。很想知道他在想什么，他想挽回过没有，他想到我会思念么？
哈哈，好多个夜晚想着这些问题睡着，然后做了噩梦又哭着醒来。那种感觉，仿佛是一个无知的小女孩因为自己的不独立不成熟，失去了庇护她的树荫，温暖她的怀抱，和任她追逐的风筝。殊不知，感情本不应如此。当两个完整的个体怀着相互欣赏和尊重的心态在一起时，既知做好自己，也知体谅对方。他们爱着对方的优点，也深知对方的不足，他们爱的有距离，有原则，他们爱得细水长流。不像那个小女孩，崇拜着追逐着，不顾一切的爱着也伤害着，失去了他而又没有充盈的自己，于是像丢了魂一样想要找回过去。找累了哭，哭醒了又找。哈哈，真傻。甩掉她，是解脱。也许他早就想清了一切，过上了幸福的新生活。
此去经年，我早已不是那个憨傻可怜的小女孩了。先学慎独，再学笃行。先学爱人，再学爱己。重为轻根，静为燥君，中庸之道我拿捏得不要太好。有时想想，他喜欢谈些人生音痴的理想，我为什么不试着去倾听和学习。他那时候睡眠不好，我为什么不温一杯牛奶递过去。我们的脾气都不算好，我为什么不像现在这样心平气和，换位思考。他找工作压力那么大要不停地突破自己，我为什么不从容的告诉他回国吧，回来是家…
再也不会这般爱一个人了。感谢失去，感谢这飞速地成长… 直到现在，我仍有好多大大小小的疑问，比如，为何不再联系我了，夜里会想起我么，后来的女朋友体贴么对你好么，我们还有可能么…最想问的，还应是，分手后怎么过的，好的，不好的。当然，也想告诉你，三五个把年，不出意外，我也就嫁给别人了，快来找我吧。
不过既然你已经不爱我了，就算了。
