《圆桌派》里有一期，谈论过母女间的嫉妒话题，女嘉宾提出过这样一个观点：
女人生下女儿后，划分成了两类，一类女性的母性比较重，表现得很爱自己的孩子，另一种女人的妻性比较重，重心会放在吸引男人身上，对待孩子会漠不关心，甚至是凌辱他们。
有位朋友和男友相恋三年，男友送她一只手镯作为礼物，她发了一条朋友圈想和大家分享自己的喜悦，没想到却引来妈妈的恶语相向。父母对养育孩子辛苦付出的不满和抱怨，加上对于孩子享受更多特权、拥有更好的生活环境而产生的嫉妒感，最终形成了父母对孩子的“恨”。
上野千鹤子的《厌女》中说：
女儿越幸福，母亲心中滋味越复杂，还伴随着女儿被别的男人夺走的丧失感。我毫不怀疑，对离婚后回到娘家的女儿，母亲在心中是暗暗欢迎的。
母亲对女儿这种复杂纠结的情感，厌恶中夹杂着嫉妒。只是他们心里一直揣着的一个问题，关于家庭施加的伤害，父母莫名其妙的酸意，似乎都在这句话里找到了答案。
当这些人成为父母后，面对子女，就会感到：
“孩子拥有了我没有的幸福，就好像我的东西被孩子抢走了；”
“孩子过得比我好很多，未来一定会看不起我，离开我；”
“如果孩子能无能一点、不快乐一点，就不会离开我了。
大多数“亲子妒忌”产生的原因，跟家长自身心理成长不够有密切的关系。
作为成年人的父母在从小没有学会爱，心理不够成长，成为人妻也是被照顾的对象，成为人母人父却没有从原来的角色里转换自然不知道如何爱孩子。其实从另外一个角度来看，爱孩子的人越多，孩子可以爱的人越多，对他的成长越有利，一个获得足够爱的孩子，才会懂得爱，一个懂得爱的孩子，又会获得更多的爱，将来也会拥有更幸福的人生，这是一个良性循环。
对自己的形象越来越失去信心
很多妈咪因为忙着照顾宝贝，无暇顾及自己，加上体形发生变化，很多生孩子前买的漂亮服饰都被迫退役了，望着那些只能看不能穿戴的漂亮服饰，就会对自己越来越缺乏信心，也就会越来越担心自己在丈夫面前没有吸引力。
当我们心中有爱，当我们成长了，能够摆正与孩子及其他人的关系，我们就不会再为了争夺孩子的爱或者与孩子争夺其他人的爱较劲，当我们学会给自己建立自信，当我们学会独自成长，学会用爱传播爱。“亲子妒忌”自然也就会消烟消云散。
无论父母有心还是无意，让子女感受到被妒忌，其实是有另一种因素在作怪。它源于创伤，长于多次受到创伤，后来成为他们人格的一部分，原始而无意识地存在着。
那么，作为父母，作为你儿女，我们真的不想要和谐的亲子关系么，答案当然是想，可是我们为什么就不能好好地处理这份情感呢，大概原因我们也不知道怎么处理吧！
一个重要的技巧是：试着用理性去处理脑中不好的念头。
从小在父母的嫉妒中长大，子女或许会感到：
“我不行”、“我不能”、“我无法快乐”……但这些念头可能不是真实的。而是一种自童年时期，就因为父母的嫉妒，烙印在子女身上的刻板印象。而不真实的东西都有一个特点：可以用理性和逻辑去一次次推翻打破。
《伯恩斯新情绪疗法》中，整理了三个推翻自我否定的步骤：
第一步，移情。
当父母莫名其妙地阴阳怪气你，或者脑中出现“你不够好”的自我否定时，可以具体地问：
“你具体哪里觉得不好？”
“我们一条一条的说，你可以说清楚一点，这样我才会理解。”
“我还有什么其他地方让你觉得不好？”记住并不是让对方一味地打压你，自己也要有判断能力。
这可以让你平静，也能让对方冷静下来。
第二步，消除敌意。
无论对方说什么，你都给出正面的反馈，比如：
“的确，我有很多需要提高的地方”；
不急于辩解，也不替自己和对方做任何解释，仅仅是原地不动。
慢慢的，就你会感到放松、平静。
第三步，反馈协商。
不要纠结谁对谁错，而是有礼有节地重复以上两个步骤。
直到你不再对这次对话抱有浓烈的感情色彩，心里乱发脾气的冲动越来越淡。
这三个步骤，可以帮助你平息内在濒临失控的极端感受。
一开始可能很难，但多次重复，你会变得好起来。
除此之外，子女还要建立自尊。
也就是说，爱和恨是同时存在，并不是矛盾对立的。要做的不是负责父母的情绪，而是处理好自己的人生，让自己强大起来，这样才能好好和父母相处。觉察自己的“嫉妒”来自于哪里，回顾曾经的经历对自己的影响。把孩子当做独立的个体。父母最大的成就，就是孩子可以独立离开你，完成自己的人生。
